A quoi pense Sarko :

"Habillée en noir comme elle l'est, je me demande s'il elle ne me croyait pas mort…

Enfin, heureusement que son lifting est un peu trop serré, on a l'impression qu'elle sourit..."

Depuis quelques temps, on croit rêver. Une grippe nouvelle arrive, on la qualifie de Mexicaine car les premiers cas sont sortis de ce pays. Hurlement des ministres du tourisme qui craignent une désaffection de cette destination. Alors on l'appelle grippe porcine. Là, ce ne sont pas les cochons qui se plaignent mais les éleveurs. Du coup, on la nomme Grippe A H1N1 (bizarrement les joueurs de bataille navale n'ont rien dit ….) Et là, personne ne bronche… Mais aussi, personne n'y comprend rien.

Alors merde. Je veux redire femme de ménage plutôt que technicienne de surface. Et pour une personne qui meurt de cancer, je voudrais ne pas dire que c'est une longue maladie.

Les enfants attendaient en ligne pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.

Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes.
La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille."

En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant : "Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes!!"

Ça y est! Les vacances approchent. Un point m'a toujours étonné, pour quelle raison y-a-t-il plus de journaux débiles à la plage que dans le métro? Réponse évidente : le maillot de bain!

Comment parler de Géorgie en string sur la plage? Qui pourrait donner son avis sur la crise en maillot "poutre apparente"?

Du coup, j'ai trouvé la solution contre la sinistrose des ministres. Les foutre en maillot. Kouchner aurait eu un tout autre avis sur rama Yade. La parité serait souhaitée par tous. Et on ferait remarquer les petits bourrelets du premier qui la ramènerait.

Je me demande même si les soldats en tenue de bain ne serait pas la solution aux guerres...

- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en
pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuné, des cuisiniers nous préparerons notre déjeuner et notre
dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas ? S'inquiète le père.
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors...

Hier, on a appris que le taux du livret A passe à 1.25% au 1° aout. Ceci m'évoque deux idées :

-        Tout d'abord, il ne sert à rien de résonner en taux brut. Lorsque ce taux était à 4%, la France avait une inflation de 3.6%. Soit un taux de 0.4% au-dessus de l'inflation. Autant dire presque rien. Par contre, l'inflation étant aujourd'hui d'environ -0.25, avoir un taux de 1.25% est très avantageux.

-        Ensuite, vous me direz que je vois le mal partout, mais je trouve étrange que l'on baisse le taux du livret A au moment où on va créer un emprunt….

Et le pire, dans tout ça, c'est qu'un grand nombre de nos compatriotes vont ressortir l'argent qu'ils ont mis sur leur épargne fétiche en pestant contre le pouvoir, toujours pourris.

En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à son maçon Roberto :
- Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.
Le portugais sonne à la porte et dit à la religieuse :
- Zé viens faire la mour....
- Il n'en est pas question, malotru ! Et, elle lui claque la porte au nez.
Le portugais revient vers l'entrepreneur :
- Elle veut pas !
- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?
- Z'ai dit, zé viens faire la mour.
- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?
- Elle a dit non.... mal au trou ...

Un sondage viens de paraître. Les français sont les pires touristes. Pourquoi ???? Entre autre pour des raisons de langage. On ne parle pas assez les langues étrangères. Et bien moi, ATTE, je l'avais dit de façon humoristique de puis presqu'un mois.

Alors savourons notre victoire. Je dis notre car je la partage avec toi lecteur assidu ou de passage....

Pendant ma pose-déjeuner, je me suis fait une petite revue de presse. Au détour d'un article, je lisais que la démographie devenait un paramètre inquiétant pour l'avenir de l'espèce humaine. En effet, l'accélération des naissances et l'amélioration des conditions sanitaires font que l'on est trop nombreux. D'où ma question.

Etant donné que nous sommes 7 milliards d'humains sur terre, mais que l'on était 350 millions en 1400. A quelle date précise y avait-t-il autant de personnes mortes depuis l'homo sapiens que personnes vivantes ?

Pour le ou la gagnante, il y a un pin's parlant de Sarko

Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant. Le type qui mange en face d'eux ressemblent vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
 
Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
Je suis Jésus.
Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le Français ne bouge pas.
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie.......!!!!!!