Je sais, tout le monde va la faire. Mais de savoir que le président des USA va venir assister à l'anniversaire du débarquement impose une blague simple : il va falloir renommer la belle plage qui s'étend devant les communes de Vierville-sur-Mer, Saint-Laurent-sur-Mer et Colleville-sur-Mer. Je veux bien-sur parler d'Omaha Beach qui va maintenant s'appeler Obama-Beach…

Sur un vol pour New-York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe.

La blonde répond:
-Je suis blonde, je suis belle, je vais à New-York, et je ne bouge pas!

Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème.
Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe.

De nouveau, la blonde répond:
- Je suis blonde, je suis belle, je vais à New-York, et je ne bouge pas!

Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire.
Le capitaine lui répond:
- Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!

Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l'oreille de la blonde.
Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule:
- Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!

Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège.
- Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New-York......

Ca y est ! Dieudonné, le gentil comique veut être candidat aux européennes. Vraiment, c'est le Bousquet… euh, je veux dire le bouquet. Son seul programme ? Faire pencher l'Europe vers une politique antisioniste…

Tout de même, ça tourne un peu à l'obsession. Comme si, les seuls problèmes à résoudre en Europe, avec la crise financière, la Tchéquie qui n'a plus de gouvernement, le chômage des jeunes, etc était la résolution du conflit Israélo-Arabe.

De plus, j'apprends avec peu d'étonnement, qu'il pousse à l'extrême sa doctrine. En effet, il aurait demandé à son staff les choses suivantes :

-         Ne pas le qualifier d'aboli-sioniste ou de ségréga-sioniste

-         Ne pas viser l'électorat absten-sioniste

-         Combattre les doctrines économiques qui prônent les politiques défla-sioniste, infla-sioniste, isola-sioniste, interven-sioniste, protec-sioniste

-         Choisir des hôtels sans récep-sioniste

-         Aller dans des cinémas mais casser la guelle au projec-sioniste

-         Faire de grandes fêtes, mais sans percus-sioniste et sans exhibi-sioniste

-         Manger gras et peu équilibré. Ce que demande la nutri-sioniste est obligatoirement faux.

Enfin, sans vouloir être perfec-sioniste, je m'amuse de l'amitié Dieudo-Faurisson. J'ai cru comprendre que ce dernier était néga-sioniste…

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans le TGV Paris Lyon. L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant.

Il explique comment le jeu fonctionne:
- Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa.
Encore, elle décline poliment et essaie d'obtenir un peu de repos. L'avocat s'imagine gagner facilement le match, puisque son adversaire est une blonde et il fait une autre offre:
- OK, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierez seulement 5 Euros, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 Euros.
De guerre lasse, la blonde se dit qu'elle sera plus vite débarrassée de cet avocat insistant en jouant avec lui et elle accepte la proposition.

L'avocat pose la première question:
- Quel est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 Euros et le donne à l'avocat. Maintenant, c'est le tour de la blonde. Elle demande à l'avocat:
- Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre?
L'avocat la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque Nationale de France. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu'il connaît. Après une heure, il abandonne.
Il réveille la blonde et lui donne 50 € La blonde prend les 50 Euros poliment et se tourne pour recommencer à dormir.

L'avocat, frustré au plus haut point, réveille la blonde et demande:
- Bien, donc quelle est la réponse?
Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie, donne 5 Euros à l'avocat et elle retourne dormir....

Dimanche, grande leçon de vie. Début de journée triste j'assiste à la mise en bière du père d'un ami. Un homme qui m'a aidé lors de mon expérience de professeur de math. Qui riait tout le temps et qui, après un lente et terrible maladie, a fini dans cette boite en bois. Là, devant ses enfants effondrés, je me suis tenu deux réflexions :

-        Heureux celui qui croit en d.ieux ! Quelle apaisement de savoir qu'il y a quelque chose après la mort.

-        Décidément, quelques soit les circonstances, deux choses sont inimaginables pour un enfant. Imaginer ses parents en train de faire l'amour et perdre son papa où sa maman.

Sortant de là. J'avais envie de crier mon désir de vivre. Arriver à la maison, j'avais juste le temps de me jeter sur mes affaires de jogging, de balancer une grosse bise à mon fils, et je rejoins le départ du semi-marathon. La pluie me pousse à abandonner. Non ! Je ne suis pas de ce type là. En courant, mon morale remontait. C'est bon de vivre et de le sentir (malgré les courbatures). Tout va bien j'arrive au bout. Et hop. Je vois un homme au sol. Un coureur appelle un médecin. Visiblement, c'est grave !  

Décidément, la vie ne vaut rien mais rien ne vaut la vie !

Salut Albert....

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande :

- Hey, pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd'hui ?
- Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...

- Qu'est-ce qui t'arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j'étais dans l'étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l'a renversé.
- Ça n'a pas l'air si grave que ça...
- Ouai, mais y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...

- Qu'est-ce qui s'est passé d'autre ?
Le paysan continue :
- Là, j'ai décidé d'attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu'elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...

- Alors, qu'est-ce que t'as fait ?
- J'ai décidé d'attacher la patte droite sur l'autre poteau pour ne pas qu'elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu'à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouai, ça n'allait pas bien !
- Non monsieur. Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...

- Alors qu'est-ce que t'as fait ensuite ?
- Ben là, je n'avais plus de corde proche, alors j'ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu'elle recommence.
Comme je venais de finir d'attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors... ? ! ? !
- Ben, c'est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer......

Paradoxe ! On est en pleine crise, et pourtant, tout le monde critique une petite entreprise qui vient de se créer. Cette société, www.faismesdevoirs.com, propose à qui le veut de réaliser leurs devoirs. Et bien, ATTE, défenseur de l'opprimé, qui n'a pas peur d'être seul contre tous, va soutenir cette initiative. Vous savez quoi, je vais même proposer mes services à cette jeune pousse. N'ayant pas l'adresse du dirigeant, voici le petit mot que je souhaite lui faire parvenir. Si quelqu'un a ses coordonnées …..

Monsieur,

Ayant appris la création de votre site internet, j'imagine que vous êtes à la recherche active de compétences diverses pour vous accompagner. Pour ma part, ayant un peu oublié les math, ayant trop triché en physique, n'étant que peu performant en français, je me propose de vous aider pour un autre type de devoir. Les devoirs conjugaux. En dépannage, je peux aussi dispenser des cours de langue. Mais uniquement pour des jeunes filles de 18 à 50 ans.

Persuadé que vous comprendrez l'intérêt de notre collaboration, je vous prie d'agréer mes salutations

ATTE

Chaque année, lorsque je vois passer le compteur de mon anniversaire, je me dit que la vie est bien faite. On ne vieillit que d'un an à la fois. Du coup, je me trouve encore un peu jeune. Certes, lorsque je pars au ski, j'ai un peu de mal à suivre, mais, globalement, c'est correct.

Et bien tout cela a été balayé hier soir lorsque je suis allé voir « LOL ». Ok, je suis Marceauphile, mais là j'ai pris une claque. J'ai assisté à un reportage sur la jeunesse d'aujourd'hui. Criant de vérité ! Mais tellement loin de mes errances sur les bords de Marne à refaire le monde avec mes amis d'alors.

Du coup, je me suis retourné sur tout ce chemin parcouru… C'est long !