Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
 Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
 Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
 L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
 Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
 Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!

Petit cri de révolte. J'en ai marre des lieus communs. Les truismes me fatiguent. Les poncifs m'énervent. Pour faire passer cet état, je vais vous en livrer quelques uns avec mes commentaires.

Stop à la peine de mort. Sauf pour les violeurs d'enfants.

En quoi le fait d'être un enfant (au fait, quel est limite d'âge pour être un enfant) doit-il faire bouger nos convictions profondes quant au fait de prendre la vie d'une personne ? Le violeur d'une fille de 15 ans mériterait la mort là où celui d'une « femme » de 20 ans n'aurait que quelques années de prisons.

Obama c'est super- Mac Cain c'est nul.

Si les choses étaient si simples, on n'aurait pas un écart si faible entre les deux. Ici, on croit que voter pour un métis de père musulman, ce serait un beau symbole. Pourtant, un vote, ce n'est pas un symbole, c'est un acte citoyen.

Les pauvres jeunes issues de l'immigration sont tous discriminés à l'embauche.

Personnellement, à mon boulot, les derniers recrutements auraient pu servir de pub à Bénéton. Et, en fait, ce sont simplement les meilleurs candidats qui ont été recrutés. Si on passe sa jeunesse à vendre de la drogue, sécher les cours et se battre, on ne peut pas ensuite prétendre que c'est la société qui ne nous laisse pas de place.

Les émissions de TF1 sont toutes nulles.

Il ne suffit pas de ne pas être regardé pour être une bonne émission. De la même façon qu'il ne suffit pas d'être pauvre pour être honnête. De plus, si elles sont le plus regardées c'est bien qu'elle plaise.

Voila, ce n'était qu'un coup de gueule suite à mes lectures diverses sur certains blog et articles sur le web. Par contre, je suis total ouvert pour les débats…

Un jeune homme voulait acheter un cadeau pour l'anniversaire de sa fiancée, en
voyage d'études à l'étranger.
Pour se faire aider dans cette tache, il se fait accompagner par la soeur de la
fiancée, et ils vont dans un grand magasin afin de trouver quelque chose
d'original.
Finalement, après une bonne demi-heure d'hésitations, le fiancé se décide à
acheter une paire de gants, alors que pendant le même temps, la soeur de la
fiancée en profite pour s'acheter une paire de petites culottes pour elle-même.
Au moment d'emballer les achats, la vendeuse mélange les articles du jeune homme
et de la soeur
Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes
(qu'il croit être des gants) à sa fiancée avec le petit mot suivant:

Ma Chérie,

Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire.

J'ai choisi ce cadeau car je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. J'ai failli en prendre d'une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse m'a conseillé de choisir au plus court car il est alors plus facile de les retirer.

J'ai opté pour une couleur claire, qui pourrait être salissante, mais la vendeuse m'a montré une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et qui était à peine sale. Elle en a d'ailleurs fait l'essai devant moi et ça lui allait très bien.

J'aurais aimé être là pour te les enfiler moi-même la première fois, mais je ne peux malheureusement pas.

Sans doute beaucoup d'autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir...

Pense juste au nombre de fois où j'aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années.

Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l'humidité qui reste toujours après une journée d'utilisation.

N'oublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrécissement.

J'espère que tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras de voyage.

Avec tout mon amour.

Ton chéri

P.S. : La dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés en montrant

un peu la fourrure.

Une crise sans précédent, dans les bourses mondiales est en train de remuer les milieux financiers, et donc, les USA. Comme la date du 4 novembre, élection du nouveau président, approchant, je me suis demandé les raisons du manque d'impact sur les intentions de votes démocrates. Après un certain nombre d'article parcouru, j'ai constaté que l'équipe OBAMA était bien tendre avec les banques et autres spéculateurs. C'était l'occasion rêvée de se venger de la nomination de Palin. Mais c'était sans comptait le financement pharaonique de sa campagne. Et oui, ayant fait le tour de toutes les sociétés pleines de gros sous, pour demander un peu d'argent, il a fatalement toqué aux portes blindées de gros établissements financiers. Et oui, démocrate, sociale, mais avant tout pragmatique. Le monde n'est pas près de changer.

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande:
- Nom, prénom, profession?
Einstein répond:
- Einstein, Albert, physicien.
Dieu lui dit:
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité. Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.

Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
Dieu s'adresse à lui:
- Nom, prénom, profession?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage.

Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande:
- Nom, prénom, profession?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande:
- C'est qui Einstein et Picasso?
Et Dieu lui répond:
- C'est bon Georges, tu peux rentrer.....

Ce midi, le soleil brille sur Paris. Ca tombe bien, j'ai des coups de fil à passer. J'enfourche mon scooter et je vais au Parc Monceau (Jardin merveilleux situé dans les beaux quartiers de Paris). Arrivé sur place, je jette mon manteau au sol, suivi de prés par mon corps tout entier. Et là, Oh bonheur exquis, je suis transporté en vacances. Repos actif, recharge des batteries. Pourquoi vous parler de ces minutes de bonheur ? Simplement pour la suite. Un groupe de femmes arrive. Il fait beau, certaines sont en jupe. Or, pour s'asseoir par terre il leur faut écarter les jambes avant de les resserrer et là, déformation de petit garçon, je n'ai pu m'empêcher de regarder sous la jupe. Pas longtemps certes, mais je n'ai pas réussi à détourner les yeux. Je me suis alors demandé quel plaisir j'en retirais. Réponse : aucun. S'il y a un psy qui passe par là, je voudrais bien qu'il m'explique si je suis vicieux et que je dois consulter ou si c'est normal auquel cas je peux juste créer un groupe sur Facebook pour en parler.

Quatre étudiants à la FAC, jeunes et feignants, viennent d'apprendre qu'ils auront un examen important le lendemain.
Dégoûtés d'être prévenu si tard et d'avoir un examen, d'un commun accord ils décident de sécher.

Le surlendemain, les trois gaillards arrivent en cours, vont voir leur professeur et disent :
- M'sieur, excusez nous, hier on a pas pu venir, car on est venu en voiture, et... un pneu a crevé !
Le prof compatissant, leur dit gentiment qu'il ne les sanctionnera pas, mais qu'ils devront passer l'examen dans la journée. Ils acceptent et se voient envoyer chacun dans une salle. Mais, à leur grande surprise, l'examen ne comporte qu'une seule question.
Voici ce qu'on peut lire sur leur copie :
" 1) Quel pneu a crevé ? "...

Enfin, on notre ministre de la justice a officialisé ce que tout le monde constatait. Elle est enceinte ! N'aimant pas les choses simples, elle refuse de donner le nom du père. Il n'en fallait pas plus pour déchainer les bruits les plus fous. Est-ce sarko le papa ? Dire que l'on croyait qu'elle était avec Cécilia…. Ce qui est certain c'est que l'été prochain, elle change de poste. A la plage, avec son enfant, elle sera Garde des seaux