Avec un peu de retard .. (Blague spécial coquine. Un peu pour Mex qui n'ose plus mettre des photos Wizzzzz en ligne)

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerais ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le re-bouteux, obtient l'adresse du batracien
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit "-allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !"
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veut tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

Ca y est, CHIRAC n'en peut plus. Il s'était promis de ne pas démolir son successeur, mais trop c'est trop. Inviter l'organisateur présumé de l'assassinat de Rafic HARRIRI, c'est un casus belli (bravo ATTE, tu parles latin …). Du coup la garden parti du 14 juillet, il veut la boycotter.

Tout d'abord, je ne suis pas certain qu'il ait été invité. Mais surtout, comment s'ériger en donneur de leçon lorsque l'on a envoyé un avion pour ramener Arafat pour tenter de le soigner en France ? Vous me direz que j'ai mauvais esprit, mais ne serait-ce pas lié au fait que la famille de l'ex-premier ministre libanais a prêté un appartement au couple Chirac.

Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son petit magasin.
Un jour le petit chinois vient voir le petit épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boîtes de whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois chats.
- Ok ! Amènes-moi tes chats et on verra.
Le Chinois montre ses chats au petit épicier et, finalement, repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le Chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Dog Chow, s'il vous plait.
- Hors de question, tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois labradors.
- Amènes-les et on verra.
Le Chinois montre ses chiens et repart avec ses boîtes de Dog Chow.
Quelques jours plus tard, le Chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître
quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce Chinois puisqu'il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet et goûte.
- Mais... C'est de la merde !
- Oui, je voudrais trois rouleaux de papier de toilette, s'il vous plaît.

La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de
fumer.

Stupéfaite, elle s'écrie:
- Jean-François, mais que fais-tu ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !

Sur quoi la maman s'évanouit.

Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y
croire et va à son tour trouver son rejeton.

Le papa:

Jean-François, tu as des choses à me dire ?

- Je fume !
- Rien d'autre ?
- Je baise.
- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
- Je me rappelle plus, j'étais bourré...

C'est pas trop tôt ! Pour la rentrée de Septembre, on va avoir enfin du changement à la télé. Julien Courbet va arrêter de nous faire pleurer tous les Vendredi soir (je me demande d'ailleurs comment on va faire lorsque l'on va être arnaqué pour se défendre). Mais surtout, PPDA ne sera plus à table avec nous. C'est terrible. Je n'arrive même pas à me souvenir qu'il y a eu une époque sans lui à la tête du 20h. En plus, on apprend que cela ne provient pas d'une décision de sa part, mais d'une demande appuyée de notre président de la république (heureusement qu'il est là pour s'occuper de tout, même du choix des animateurs). Pourquoi me direz-vous ? Je ne suis pas dans le secret des D.ieux mais j'ai cru comprendre que Nicolas Sarkozi n'a pas aimé être comparé à un enfant dans la cour de récréation. C'est terrible car on avait l'impression que PPDA se momifiait en prenant de l'âge. Mais j'y pense, qui dit momie dit sarcophage. Du coup, le président à craint avoir face à lui un Sarko-phage…

C'est un Belge qui monte dans un train.
Il trouve un compartiment où il a réservé sa place.

Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.

Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.
Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
"Puiche-je savoir où vous z'allez, une fois ?"

"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le Français.

Le Belge a mal compris et demande : "PARISSSS ?"

Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"

Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue a déguster son sandwich.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
 
"Et vous, où allez-vous ?« 

"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeauxx avec deux X !!!« 

Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge et lui demande :

"Et toi, où vas tu ?"
Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux CON.

Non, je ne suis pas devenu un sportif télévisuel. J'ai juste appris la victoire de Gaël Monfils aux internationaux de Paris. De toute façon, depuis que, pour moi, Roland Garros n'est pas une alternative aux révisions d'examen, je ne regarde plus.

De plus, je ne suis pas persuadé que l'arrestation récente de Joachim Noa, pour détention de stupéfiant, n'affecte tellement son père. Pourtant, le calambour était trop tentant…