Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.  Il trouve un jeune couple au lit.  Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.   Il attache ensuite la femme au lit.  Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.   Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain. 

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

"Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime." 

Sa femme lui répond : 

"Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu' il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t'aime!"

Mille excuses pour ces infidélités à toi, mon blogami adoré. Je n'ai pas vraiment eu le temps de jeter sur mon clavier les quelques idées qui pourtant se bousculent dans ma tête.

Et bien pour la reprise, je veux juste aller à contre courant des idées reçues. Non il ne sert à rien de boycotter les jeux olympiques ! Ou alors, il faudrait que tout le monde le fasse. Ce serait drôle des JO sans personne… De même, prétendre que le président pourra se défiler pour la réception officielle, alors qu'en juillet il prend la direction de l'Europe tout entière est ridicule.

Bien sur tout le monde se garde d'appeler à un boycott économique, genre « on n'achète plus rien de made in China », c'est normal, on veut tous l'écran plat qui nous permettra de voir les JO en direct…

Alors que faire ? De la real politique, comme avec les Russes. Arrêter de médiatiser internationalement un conflit qui est local, cesser de croire qu'un problème compliqué peut se résoudre avec une solution simple et négocier en sous-main afin d'améliorer la situation des tibétains, pas uniquement celle du dallai lama.

Ca y est, aucun secret ne résiste au temps. Les premiers noms sont en train de sortir, dans l'affaire des comptes du Lichtenstein. Je veux bien sur parler des français qui auraient planqué de l'argent à l'étranger. Et bien, une des premières personnes citées a attiré mon attention : David DOUILLET. Et oui, notre judoka national, a trempé dans cette triste affaire. C'est toujours ceux qui ont beaucoup qui se plaignent et voudraient, par des pirouettes juridiques peu honnêtes, avoir encore un peu plus d'argent. Il arrive même que certains d'entre eux nous donne, parallèlement, des leçons de civisme.

Mais au fait, dans cette affaire, a-t-il blanchi des pièces jaunes ??

PS pour ceux qui n'ont pas fait de judo dans leur jeune âge : Shido veut dire pénalité.

Un homme est assis dans un stade de RUGBY. C'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !

A côté de lui, une place vide...

Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui
demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils
viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder ...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des
amis proches qui auraient voulu sa place ?"

Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

Beaucoup de boulot. Pourtant, ce matin, j'étais un peu énervé. La raison est simple, à mon travail, les toilettes des hommes sont toujours cracra. Pas un problème de ménage, là, rien à dire, je me plains juste de mes petits camarades qui signent leurs œuvres au fond des toilettes.

Un temps, j'ai même affiché un petit message : « il est légitime de vouloir laisser une trace sur terre, mais pas ici ». Je pensais qu'un peu d'humour dissuaderait les dégueulasses. Pas du tout. Solution : recherche sur Internet et là, miracle ! Un fait divers m'a fait rire. Alors que dehors, il pleut, que je ne rêve que de partir loin et vite, une histoire débile m'a bien amusé :

Dans le Kansas, un homme a appelé la police, expliquant simplement qu'il y avait « un problème avec sa femme ». Arrivés sur les lieux, ils ont découvert une femme assise sur les toilettes depuis 2 ans. La femme a d'abord refusé l'aide des services d'urgence, avant de se laisser convaincre d'aller à l'hôpital. Pendant ces années, la femme a apparemment refusé de sortir de la salle de bains et ne semble pas avoir bougé de sa position, à tel point que ses chairs avaient pris sur le siège, et qu'elle y était littéralement collée.

Les policiers ont du arracher le battant afin de l'emmener aux urgences (pas le battant, la femme).

Le mari, âgé de 36 ans, a expliqué aux inspecteurs qu'il apportait tous les jours à boire et à manger à sa femme, et qu'il lui demandait quotidiennement de sortir de la salle de bains. Et qu'elle répondait à chaque fois 'peut-être demain'. D'après lui, elle ne voulait pas quitter la salle de bains.

Je vous rassure, il y avait deux toilettes, dans la maison !!!

Mais revenons à mon problème. Je vous en supplie, aider moi ! Trouver moi un mot à mettre pour que cela cesse.

"Chérie, demain c'est la journée de la femme. Pour te faire plaisir, je te laisse rentrer la voiture"

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le Papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise.
La mamy lui demande
- qu'ek ksé ty qui la dit l'docteu à mon sujet ?
- Au ché pas trop... il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., répond le Papy !
La mamy :
- Non di dju, non di dju ?!?..., bin j'suis pas prêt' d'me l'vé alors !!!

Hier, pendant ma pose miam-miam, je me suis promené. A cela, rien d'exceptionnel ! Ca fait 8 ans que je bosse au même endroit, il me faut parfois un bol d'air le midi. Tout d'un coup je vois un jeune s'approcher de moi avec sa caméra. Que me veut-il exactement ? Poliment, il se présente, journaliste à M6, il fait un reportage sur Claude François et demande l'avis des gens qui ont connu cette époque. (Je sais, je suis vieux …)

Manque de bol, il y a trois chanteurs ou groupes qui me sortent par le nez : Claude FRANCOIS, Gilbert MONTAGNE et Village People. Ce n'est pas que je n'ai jamais apprécié leurs créations, c'est justement l'inverse : je les ai trop entendu. Mais d'un autre coté, le 11 mars approchant, on ne pouvait éviter les émissions souvenirs : Tf1 va nous faire les 100 Meilleurs moments de Cloclo. M6 va demander à Laurent BOYER un regard intimiste sur l'artiste et Arte va programmer un cours sur l'immigration venue d'Egypte de l'obélisque de la Concorde à Claude François en passant par Dalida. Le tout, commenté par Orlando.

Et pendant cela, de nouveaux et brillants artistes ont du mal à joindre les deux bouts tiraillés entre les émissions  de Téléréalité inaccessibles et le téléchargement sauvage qui les ruine.

Tout cela, je me le suis dit en 10 secondes maxi. Et du coup, vous pensez que j'ai envoyé balader mon interlocuteur. Et bien pas du tout ! J'ai cédé au plaisir de passer dans la petite lucarne. J'ai dit l'inverse de ce que je pensais. J'ai fait le mielleux. Résultat : Je suis passé à la télé. J'ai honte….