Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te
révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.
Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs ?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.
Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
Puis il demande à Léontine :
- Et les 250 000 euros ?... C'est quoi ???
- Et bééé.... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.

Hier j'étais en RTT. Je les prends tant qu'on les a. Comme sur Paris, en ce moment, il ne fait pas très beau, je suis allé au cinéma. J'aurai dû voir « La Graine et le Mulet » pour affiner mon jugement sur ce film. Ou encore voir « Paris » pour faire intello de gauche. Mais non, je suis allé voir « Bienvenue chez les Chti ».

En plus, je voulais le voir avec un regard critique pour ne pas applaudir avec tout le monde. Et bien j'ai été conquis par ces acteurs sobres et drôles. Je passe sur Kad qui a toujours su ne pas jouer le beur de service mais Line Renaud et Michel Galabru ! Ils m'ont soufflé.

Je me souviens d'une réplique cinglante qu'aurait dite le général DE GAULLE. Un homme, sur son passage, aurait hurlé « Mort aux cons ! », il aurait regardé dans sa direction et aurait répondu : « Vaste programme …». Quelle classe ! Dans le même ordre, lorsque j'étais jeune et fougueux, en sortant d'un parking, j'ai coupé la route d'un passant qui a montré sa réprobation en tapant sur ma voiture. Me sentant invincible, je sous-entendais qu'il s'adonnait à des pratiques contre nature avec d'autres hommes (en gros je le traitais d'enculé). Et là, me toisant de haut, il me dit « monsieur, vous êtes plus à plaindre qu'à blâmer ». Honteux, j'accélérais, ne sachant que répondre.

Et bien voyez-vous, c'est ce genre de phrase que j'attends d'un homme d'état. Alors lorsque je vois Sarkozi s'en prendre à un visiteur en lui disant « casse-toi, pauvre con » ou Poutine prévenir le monde que l'indépendance du Kosovo était un «précédent horrible» qui va revenir «dans la gueule» des Occidentaux, je ne peux m'empêcher de regretter qu'Audiard soit mort.

Vendredi, pour la cérémonie des Césars, j'ai assisté, consterné, à un spectacle qui m'a peiné.

Tout d'abord, pour Abdellatif Kechiche. Certes il a fait un film qui doit être formidable (j'avoue ne pas l'avoir vu),  mais le placer en grand gagnant de cette soirée, c'est oublier qu'à pisser contre le vent, on en mouille son pantalon (le président à le droit de dire « Dégage pauvre con », alors moi, je peux citer ce proverbe…). Le monde entier a acclamé « La môme », du public aux professionnels, en Europe comme en Amérique. Et bien partout ? Non, un pays résiste encore et toujours… C'est la France. Malgré le plébiscite du public, nous n'avons félicité ce film que par des Césars techniques. Un film pétrit d'émotion, comme celui là, nous lui avons donné les Césars des décors, du son, des costumes et des photos. Pourquoi pas le César du montage ? Non ! Il fallait qu'il soit le meilleur film de l'année car c'est le meilleur film de l'année. Alors certes, « La Graine et le Mulet » devait surement être récompensé, mais je ne peux m'empêcher de croire que le symbole d'un immigré qui rafle les Césars les plus prestigieux a du être pressenti comme un beau symbole. Mais dans ce cas il y a confusion des genres. Ce n'est pas parce que la statue récompensant les gagnants est une compression qu'il faut mélanger les buts de cette soirée.

Un couple corse célèbre son 50ème anniversaire de mariage.
Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître les raisons de ce bonheur.
Et bien, ça remonte à  notre voyage de noce, explique la femme. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à  dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de mon mari a trébuché. Mon mari, sur un ton tranquille a regardé la bête dans les yeux et a dit : "Un !". Il a fait se relever l'âne et nous avons continué.
Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, mon mari, sur un ton tranquille, dit :"Deux !". Il a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis.
Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne a trébuché pour une 3ème fois.
Tranquillement, mon mari a sorti un pistolet de son sac et a abattu l'âne.
C'est alors que je me suis fâchée et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont il avait traité cette pauvre bête, quand soudain, il m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Un !".
Depuis ce jour, nous vivons tranquille et heureux….

Je voudrais remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:

1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte

2-J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!

3-Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hôtel, qu'il (ou elle) me drogue, pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!

4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est   drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées

6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en Biélorussie orientale.

7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)

8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!

9 -Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'anti dote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière...le sani broyeur et le vibro masseur de ma femme!!!!!!

10 – J'ai évité in-extremis une piqure de seringue contaminée par le HIV

11 – J'ai failli gagner 15 000 000 $ en sauvant Kataminou Batakoko riche héritière qui ne m'a pas donné de nouvelles depuis 20 jours.

12 – Quand je vais à DisneyLand Paris, j'évite de laisser mon fils tout seul de peur qu'il soit enlevé par un réseau de violeur d'enfant ouzbek.

IMPORTANT: si tu n'envoies pas ce message dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30

Je n'ai pas une dent contre le Kosovo (ça c'est pour la blague du titre et du GIF, « dentiste ». Ceux qui ne comprennent pas envoyez moi un com). Pourtant, je ne comprends pas bien l'intérêt, pour ce petit territoire, d'accéder à l'autonomie.

L'économie ? Le Kosovo est pauvre, avec un taux de chômage dramatique et un niveau de corruption proche des plus hauts d'Europe.

L'histoire ? Là, on a un problème. Les Serbes affirment, et ont raison de le faire, que le Kosovo est le berceau de leur pays. Pourtant, ce bout de terre est peuplé d'albanais.

La survie d'un groupe ethnique ? Certes, la population est à 80% albanophone mais que vont devenir les 20% restant?

Enfin, n'ouvre-t-on pas la boite de pandore. Si toutes les régions qui le désirent ont droit à l'indépendance, la Bretagne, la Corse, le pays basque … vont bientôt le faire. Est-ce si utopique de demander le vivre ensemble. Si les immigrés sont suspectés de vouloir s'installer, profiter puis demander l'indépendance, il ne va pas être simple de contrer les isolationnistes.

Un couple a été marié pendant 50 ans.

Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :

" Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."

"Je sais," dit le vieil homme

"nous étions probablement assis, complètement nus."

" He, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "

"Ça ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

Aujourd'hui, c'est la fête des amoureux. J'ai donc décidé de publier une preuve de mon amour. A toi, que j'aime plus que tout, je veux dire ma passion.

Depuis maintenant de longues années, je ne peux vivre sans toi. Je te vois vieillir, mais je te trouve muri. Je te vois te rider mais je trouve que ça te donne de la consistance. Bref, je crois qu'au fond je t'aime bien.

De qui je parle ? Ben de moi bien sur…

Pour toutes les autres qui s'attendent à un poème enflammé qui témoigne de ma passion encore brulante, ne vous impatientez-pas il vous reste 364 jours (cette année c'est même 365).

Depuis quelques semaines, un numéro de téléphone permettant de dénoncer des maltraitances sur personnes âgées est activé. Ayant été témoin de ce genre de maltraitance, j'ai essayé de les contacter. Mais voilà, c'est toujours occupé ! Du coup, je me fends d'un courrier afin de dénoncer ce scandale :

Madame, Monsieur,

La semaine dernière, vautré sur mon canapé, au détour d'un zapping, je suis tombé sur une chaine qui m'a outré. Ce doit être la dernière mouture de la télé réalité, mais il y a des limites à tout. Sans vouloir noircir le tableau, voici un rapide descriptif de cette sordide émission :

Le jeu consiste à prendre des personnes souvent très âgées, les assoir sur des sièges pas confortables et leur demander de chahuter. Le problème, c'est qu'ils sont souvent fatigués et ne peuvent que s'endormir sur leur banc. En plus, on leur demande de rester très tard le soir, souvent jusqu'après minuit. C'est inhumain !

Alors pitié, faites quelque chose. De grâce, remettez-les en liberté.

Si vous souhaitez savoir où se trouve le studio d'enregistrement, sachez qu'en plus, il est situé en plein centre de Paris, il s'appelle l'assemblée nationale.

En France, on s'inquiète de la « people-isation » de notre président. Et bien ce qui m'étonne, moi, c'est le déroulement des primaires américaines dans le camp démocrate. En effet, j'ai l'impression d'assister à une « Star Ac-isation » de l'élection. C'est comme si on souhaitait à tout prix avoir un candidat issue d'une minorité : les blacks et/ou les musulmans pour Obama, les femmes pour Clinton. Pourquoi la comparaison avec l'émission de TF1 ? Simplement en souvenir des gagnants 2005 (Magalie Vaé) & 2006 (Cyril Cinélu). On a propulsé une grosse et un noir sous le feu des projecteurs en pensant que se serait un bonne chose pour prouver la bonne foie d'un milieu tant décrié. Résultat : bide absolu. Alors on pensera ce que l'on voudra, mais j'aurais préféré un candidat plus traditionnel pour les démocrates, non pas que je ne souhaite pas que les choses évoluent, mais plutôt que dans ces conditions, j'ai peur que cela favorise les républicains. Ce qui, vous le conviendrez, serait un comble

Peu de gens le connaisse par son nom. Stéphane Pocrain, ancien porte-parole des Verts était un chroniqueur de la "Bande à Ruquier". Pourquoi parler de cet homme me direz-vous ? Simplement parce que j'ai fait ce week-end un peu de vide dans mes journaux. Et, avant de les jeter, je les ai parcourus. Du coup, je suis tombé sur un article qui parlait de ce jeune homme qui était de toutes les belles causes mais qui, une fois chez lui, mettait des roustes à sa femme. Et bien voyez-vous je trouve étonnant qu'un ancien des verts aime à ce point faire des bleus …