Maître PAVRAI, un avocat de renom, se renseignait auprès des pompes funèbres afin d'organiser ses obsèques. Au moment de parler de la pierre tombale, l'avocat dit:

- J'aimerai que vous graviez 'Ci-gît un honnête homme et un avocat'.

Le croque-mort répond:

- Ah désolé mais je ne peux pas: La loi interdit d'enterrer plusieurs personnes dans la même tombe. Par contre je peux vous mettre une inscription comme 'Ci-gît un avocat honnête' avec rien d'autre comme inscription.
- Mais, ça ne suffira pas car les gens ne sauront pas de qui il s'agit
- Bien sûr que si il sauront que c'est vous! En lisant l'épitaphe ils vont se dire: C'est PAS VRAI?!

On n'est plus à un paradoxe près. A peine le prix nobel entre les mains, la décision du président Obama sur l'Afghanistan est d'envoyer plusieurs milliers de soldats. Ca m'aurait fait le même effet d'apprendre que Stallone a eu le Nobel de physique (encore que lui la culture et la physique) ou de lire que mère thérésa faisait des passes.

On a souvent l'impression que le silence est une grande qualité. C'est vrai ! Pourtant, en Suisse, on a eu la preuve du contraire. On a cru que les sondages avaient valeur de résultat. Qu'un pays neutre ne saurait voter contre les minarets des mosquées. Pourtant le vote a été clair. Non à 57% ! Et que veut dire cette réponse ? Les helvètes ont-ils dit non à l'Islam ? Ont-ils juste une peur d'y perdre leurs racines ? On ne le saura pas.

Du reste, avec un tel résultat, aucun pays n'osera proposer ce référendum. Alors demander le débat sur l'identité nationale, c'est impensable. Pourtant, la vrai leçon de ce vote est qu'à trop vouloir se cacher les yeux, on fini par s'interdire de convaincre l'autre. Comment rassurer celui qui a peur si on nie la peur elle-même ? Alors oui au débat ! Il n'y a rien de malsain à parler. Au contraire !

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire.
Le gars répond :
- Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :
- Ah ouais ? Pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois...

Alors ça y est ! La grippe est là…

On a d'abord cru à un canular. Ensuite, on s'est dit « ils en font trop » (s'ils n'avaient rien fait on aurait dit l'inverse).

Après, est venu le temps du vaccin. Le débat était alors : « Faut-il ou pas ? Excipient ou naturel ? Piqure ou spray ? »

Et finalement, petit à petit, la grippe a fait son chemin. La pandémie est là ! Que faire ? Claquer une bise à Noël ou se faire ses vœux sur Facebook ? Porter des cravates et des foulards ou venir en jean chemise ouverte?

Peut-être faut-il simplement attendre que ça passe et attendre la prochaine alerte médicale qui va chasser cette crainte et en mettre une autre sur le devant de la scène…

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père :

-         Nom de Dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?

-         Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.

Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :

-         Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !

Et le fils lui répond :

-         Je voudrais bien, mais je ne peux pas encore m'asseoir... 

Bon je sais, tout le monde en parle… Pourtant, le problème de la main dans le match de foot m'évoque deux réflexions :

-         Tout d'abord, pourquoi critiquer l'entraineur, la vidéo ou les arbitres ? N'aurait-il pas fallu surtout que notre capitaine national se dénonce et reconnaisse la main pendant que le gardien adverse le criait à l'arbitre ? Comment, dans le futur pourra-t-il être crédible ?

-         La deuxième chose, c'est que Domenech prétend qu'il n'y est pour rien. Et bien c'est FAUX ! La dernière fois que la France à perdu, il a demandé quoi à Estelle Denis ? Sa main …

Je n'ai pas l'habitude de parler de football. Il y a tellement d'autre blogueur qui le font mieux que moi. Pourtant, j'aimerai vraiment que notre équipe gagne ce soir. D'abord, ça éviterait que les débiles décérébrés (je parle des supporters) brulent des voitures, ensuite, ça mettrait du piment dans un mondial qui serait bien fade.

Pourtant ne négligeons pas l'adversaire. On ne change pas de slip tant que le rendez-vous n'est pas fixé (NDLR : ne cherchez pas, ce proverbe n'existe pas, ATTE adore inventer ce genre d'ineptie). Pourquoi ce pessimisme ? Simplement parce que selon moi, les deux équipe vont avoir une sacré pression ce soir. Et question pression, les Irlandais, ils sont meilleurs que nous… ( NDLR : Toi qui n'a pas compris, ou qui ne t'es jamais saouler, sache qu'une pression veut aussi dire une bière, boisson nationale en Irlande…)

C'est trois copains de régiment qui veulent aller aux putes un soir de permission. Ces trois copains sont un goy, un black et un juif. Les trois gars discutent un peu le coup avec la première prostituée qu'ils trouvent, et comme les clients sont rares et que les copains sont joueurs, il est convenu que le paiement des prestations se fera 'au centimètre' et non pas au forfait...

Lorsque le goy sort de la chambre, les deux autres lui demandent combien il a payé. Le blanc répond: 300 balles

Lorsque le noir sort de la chambre, il est tout fier d'annoncer aux autres qu'il a payé 400 balles.

Finalement, c'est au tour du juif d'annoncer combien il a du payer:

- Moi j'ai payé 50 balles seulement ...
Naturellement, les deux autres se foutent de sa gueule! Alors le juif ajoute:

- ... Ouais, moi je suis moins con que vous, j'ai payé à la sortie, pas à l'entrée!

De nos jours, on oublie le plaisir de vivre en France. A quelques km de là, en Angleterre, quelques nouvelles règles viennent perturber le flegme pourtant traditionnel de nos voisins. Vous voulez des exemples, voici une liste d'interdiction :

▶Posséder un cheval, un âne ou un poney shetland sans être muni d'un passeport portant une photo de l'animal. (la prochaine fois que j'y vais avec mes potes, je ferai gaffe)

▶Pratiquer la chasse à courre. (Ah le lobby des renard …)

▶Pénétrer dans la coque du Titanic sans l'autorisation du ministre des Transports. (Perso, j'aurai trop peur d'y entendre Celine DION)

▶Jouer du piano dans un pub n'ayant pas obtenu la licence qui autorise à donner des spectacles. (Tant pis, ils auront pas ma version de YMCA)

▶Organiser plus de douze événements par an dans une école ou une salle paroissiale où l'on peut servir de l'alcool sans être titulaire d'une licence. (Ca c'est tant mieux, le spectacle de mon fils en Arbre qui parle, c'est chouette, mais une seule fois par an)

▶Importer en Angleterre des pommes de terre provenant de Pologne, qu'on en connaisse ou qu'on en soupçonne seulement l'origine. (Ca, on peut les comprendre ….)

▶Posséder une arme à feu pour quelque motif que ce soit, y compris pour pratiquer le tir sportif. (Pour moi, les armes, c'est pas « à feu » mais affreux)

▶Consommer une boisson alcoolisée dans le métro ou le bus londonien. (Ca laisse d'autres lieux tout de même)

▶Vendre un écureuil gris (mais on peut en tuer un et le manger).

Anniversaire ! 20 ans déjà. Je me souviens de cette époque où la destruction du mur de Berlin me semblait tellement nécessaire que son annonce était plus une confirmation qu'une information. Pourtant, avec le recul, je ne peux m'empêcher d'avoir 3 réflexions :

- A cette époque, lorsque les grandes puissances (USA, URSS) se battaient, les champs de batailles étaient toujours en dehors du pays. Qu'importe si on défigurait une ville tant qu'elle était en Allemagne. Et avec cette vision du monde, on comprend mieux le traumatisme du 11 septembre.

- En général, un état construit un mur lorsqu'elle veut empêcher une certaine catégorie de rentrer. La seule exception est la prison…. et, le mur de Berlin

- Enfin, la chute du communisme Russe qui a découlé de cet événement, a montré les limites de cette doctrine. Pourquoi, à travers le monde, les pays ayant suivi cette voie sont-ils tous totalitaires?

Pour finir, je veux tout de même me réjouir pour les allemands qui ont su réunifier, dans la paix, leur territoire historique.

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
- papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.

Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gourvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci Papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

Hier, cherchant un peu d'inspiration pour mon blog, je me suis baladé sur le web. De youtube à Facebook, j'ai finalement terminé mon parcours sur mon blog. Non non, je n'ai pas passé mes heures à relire les blagues hilarantes que j'essaye, inlassablement, de poster tous les vendredi, j'ai relu mes autres post. Et là ! Choc ! Je me suis aperçu que, même si je n'aime pas trop parler de moi, j'ai mis beaucoup de choses sur moi.

Alors, me direz-vous, pourquoi m'alarmer ? Simplement pour ma descendance. Que diront mes arrières petits enfants lorsqu'il verront un vieillard respectable face à eux et que, parallèlement, ils liront mes délires sur le net ???

Est-ce qu'ils auront la même tendresse que j'ai pu avoir en touchant une vieille photo jaunie de mes ancêtres ? Ne faut-il pas laisser une place à l'imaginaire ?

Un peu de mysoginie pour la route...

Question : Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan?

Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.

Et voila! Arnold Schwarzenegger se mets à faire de l'humour. Voici l'objet du litige :

"To the Members of the California State Assembly :
I am returning Assembly Bill B1176 without my signature.
For some time now I lamented the fact that major issues are overlooked while many
Unnecessary bills come to me for considerations. Water reform, prison reform, and health
Care are major issues my Administration has brought to the table, but the Legislature just
Kicks the can down the alley.
Yet another legislative year has come and gone without the major reforms Californians
Overwhelmingly deserve. In light of this, and after careful consideration, I believe it is
Unnecessary to sign this measure at this time.
Sinerely,
Arnold Schwarzenegger."

En quoi cette lettre est drôle? Lisez les premières lettres de chaque phrase et si vous ne parlez pas anglais laissez-moi un com.

Pour Hervé, ou autre matheux, ça donne quoi la probabilité de tomber sur un texte comme ça ? Arnold lui, il affirme que c'est un hasard ...

Bon je ne peux pas m'empêcher de la faire. Hier, en voyant le fiston à la télé, je pensais qu'au moins un journal aurait comme titre :

Jean Sarkozy : deux pas en avant un EPAD en arrière…

Que dire a une femme qui a deux yeux au beurre noir ?
Rien, on lui a déjà expliqué 2 fois.

Mon fils n'a que 5 ans, mais depuis tout bébé je l'amène avec moi pour aller voter. J'en profite pour lui expliquer l'importance de la politique dans la vie de chacun d'entre nous. Il faut bien qu'il le sache. Pourtant, alors qu'il regarde Piwi dans ma chambre, je réfléchi à la politique et ses problèmes :

Frédéric Mitterrand a-t-il pratiqué avec des personnes de 15 ans ou de 30 ans ?

Jean Sarkozi est-il le roi des fistons ou le prince du piston ?

Idem pour Marie Bové (chouette ça fait un de droite et une de gauche…)

Villepin est-il marathonien ou malhonnête ?

Et le pire, la lettre de Guy Moquet, qui véhicule des idées si nobles, tout le monde la critique sans même la lire. Alors moi, ATTE, je vous livre ces quelques mots de noblesse dans un monde si triste… :

Ma petite maman chérie, mon tout petit frère adoré, mon petit papa aimé, Je vais mourir ! Ce que je vous demande, toi, en particulier ma petite maman, c'est d'être courageuse. Je le suis et je veux l'être autant que ceux qui sont passés avant moi. Certes, j'aurai voulu vivre. Mais ce que je souhaite de tout mon coeur, c'est que ma mort serve à quelque chose. Je n'ai pas eu le temps d'embrasser Jean. J'ai embrassé mes deux frères Roger et Rino. Quant au véritable je ne peux le faire hélas ! J'éspère que toutes mes affaires te seront renvoyées, elles pourront servir à Serge, qui je l'escompte sera fier de les porter un jour. A toi, petit Papa, si je t'ai fait, ainsi qu'à petite Maman, bien des peines, je te salue une dernière fois. Sache que j'ai fait de mon mieux pour suivre la voie que tu m'as tracée. Un dernier adieu à tous mes amis et à mon frère que j'aime beaucoup. Qu'il étudie bien pour être plus tard un homme. 17 ans et demi ! Ma vie a été courte ! Je n'ai aucun regret, si ce n'est de vous quitter tous. Je vais mourir avec Tintin, Michels. Maman, ce que je te demande, ce que je veux que tu me promettes, c'est d'être courageuse et de surmonter ta peine. Je ne peux pas en mettre davantage. Je vous quitte tous, toutes, toi Maman, Serge, Papa, je vous embrasse de tout mon cœur d'enfant. Courage ! Votre Guy qui vous aime

Guy

Dernières pensées : "Vous tous qui restez, soyez dignes de nous, les 27 qui allons mourir !"

Ok, Roman Polanski s'est tapé une petite fille, mais Georges Bush lui, il s'est tapé la femme de Bugs Bunny…

Si je vous dis 43...

Si je vous dis youpih youpih ...

Si je vous dis petit dej au lit ...

Si je vous dis Gâteau - Gâteau...

Si je vous dis Cadeau - Cadeau...

Vous comprenez ce que je fête aujourd'hui .....

Alors partage avec moi ce doux moment, toi mon lecteur ....

Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.

Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?

- Vous avez l'heure, demande le jogger.

- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.

Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:

- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure

- 7h30!

Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
"Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre.

Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur!!... Il est 7h45....

Et oui un de plus. ATTE, toujours décalé, parle malgré tout de l'Affaire qui fait parler la France. Oh, non que je souhaite tirer sur l'ambulance. Je trouve déjà limite glauque de l'avoir vu « à nu » sur TF1, nous expliquer qu'il aimait les garçons, mais pas les petits garçons. Pourtant, je ne souhaite pas non plus lui trouver toutes les excuses du monde. Non, je veux juste m'attrister de l'effet de bord de cette histoire : Le livre de Frédéric Mitterrand est meilleur vente sur amazone…

Deux chasseurs se retrouvent pour partir chasser. En montant dans la voiture, l'un des deux appelle son chien

-Livret A, monte dans la caisse.

Son copain stupéfait lui demande s'il a bien entendu le nom du chien. L'autre répond alors

-Oh tu sais, je l'ai renommé ainsi depuis qu'il ne rapporte plus rien … 

Je viens d'entendre une nouvelle folle. La nouvelle arme à la mode chez les islamistes est un suppositoire explosif. Seulement, à part le porteur de cette arme, je ne vois pas ce que l'on risque. En effet, à moins de choisir des personnes ayant beaucoup "d'heures de vol", ce n'est pas un explosif de la taille d'un suppositoire qui va faire des dégats. Mais voila, ça pose un problème. Que va faire Al Quaïda des stocks déja fabriqués?
Et bien ATTE, comme toujours, à une idée géniale. On a appris qu'aux états-unis, les condamnés à mort par injections pose un gros problème, on ne trouve pas toujours une veine. Par contre, on trouve toujours les trous du cul (parfois même, ailleur que là où on les attends). Alors, pourquoi, dans un geste de fraternité, le terroristes n'offriraient pas ces médicaments miracles à leurs énemis jurés ? Ce serait un beau geste non?

Toi qui n'as pas traîné ton sac US couvert de badges anti-nucléaires dans les alentours du centre Beaubourg, tu ne pourras pas me comprendre …

Et oui ! Lorsque les transformées en ondelette me prenaient un peu trop la tête, je me dirigeais principalement vers le jardin du Luxembourg pour assister au tournois d'échec. Lorsque j'avais un peu plus de temps, je poussais jusqu'au centre Beaubourg. Et là, j'assistais rêveur aux spectacles de rue. Il y avait les jongleurs, les cracheurs de feu ou le fameux citoyen du monde qui haranguait les foules, pensant détenir la vérité absolue, alors qu'il n'était qu'un marginal à la recherche d'une conspiration mondiale. Personnellement, j'optais plus volontiers pour un homme, metteur en scène déganté, qui prenait des gens dans le public et les transformaient en acteur d'un jour, faisant rire sans jamais se moquer.

Pourquoi ce clin d'œil à un passé si lointain. Tout simplement parce que la semaine dernière, sur le boulevard de Belleville, je l'ai reconnu. J'ai stoppé immédiatement mon scooter et je suis allé vers lui. L'évocation de sa « carrière », l'a d'abord étonné. Puis, l'oeil humide, il m'a expliqué avoir subi 4 attaques cérébrales. Il boitait, et, hésitant, m'a demandé si je pouvais lui donné une pièce. Finalement, c'est un billet que je lui ai donné. « Monsieur vous devez avoir grand cœur » m'a-t-il répondu.

Et bien non, ATTE a juste rendu un peu du bonheur qu'il a reçu. Et le pire dans tout ça, je ne l'ai pas pris en photo ni ne lui ai demandé son nom.

Personne ne le connaît ????

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas:

Le vieil homme répond: 'Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...'

'Qu'y a-t-il de mal à cela?' demande le jeune homme.

Tout en sanglotant, le vieil homme répond, 'Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.'

Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:

'Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?'

Le vieil homme lui répond en pleurant 'J'ai oublié où j'habite.'

Alors c'est fait ! On a à peine poussé les voitures électriques que les premières critiques fusent. Et oui, qui dit voiture électrique, dit batterie au lithium, produite grâce à des quantités d'eau. Ce qui fait craindre l'assèchement de nappes phréatiques. En plus, les recharger, c'est faire tourner des centrales : nucléaire ou charbon ?

Bref, on se demande s'il y a vraiment un solution…

Ève vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...
Ève: " Oh! Adam! Prends-moi là, tout de suite! "
Adam: ??!?
Ève: " Vas-y Adam! Viens! "
Adam: " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "
Ève: " Allez Adam! Prends-moi vite et fort !!
Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne! "

Sur cette réponse plutôt sèche, Ève lui rétorque:
"Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu! (Na !)"
Alors Ève se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
Ève: " Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, là par terre! "
Dino: " ???!? "
Ève: " Vas-y Dino! Viens! "
Dino: " Mais que t'arrive-t-il? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce!! "
Ève: " Allez Dino! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! "
Dino: " Il n'en est pas question! "
Cette réponse met Ève en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles! Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Ève.

Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et:
Ève: " Oh! gorille! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés! "
Gorille: " ???!? "
Ève: " Vas-y gorille! Viens! "
Gorille: " Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu!! "
Ève: " Allez gorille! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!
Gorille: " Il n'en est pas question! "
A nouveau, la colère surpasse sa déception et Ève saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul ! Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à Ève.

Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. ?! IDÉE !? Tout à coup, Ève saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.

MORALITÉ de l'histoire: Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant.

La taxe carbone ! Vu les critiques de toutes parts, ce doit être une bonne chose. En plus, il est a peu près évident que les ressources diminuant, on va devoir consommer malin. Seulement, de nos jours on n'est plus à un paradoxe près. Je viens d'apprendre que le gouvernement veut baisser le prix …. du gaz. On va donc baisser le prix et l'augmenter en pensant qu'ainsi les consommateurs vont payer moins et payer plus. En gros, le prix ne va pas changer ?????

Enfin, tant qu'ils ne décident pas de taxer les autres gaz, genre gaz naturels, on va pas s'inquiéter.

Jogging trop rapide, j'ai des courbatures. Un cigare cubain, je tousse un peu. Si on ajoute à ça une furieuse envie de rester au lit, je suis en train de me dire que j'ai tous les symptômes de la grippe H1N1.

Alors bien sur, je n'ai pas de fièvres, mais je suis plutôt chaud comme la braise. Alors, pourquoi ne pas aller demander un arrêt maladie, je pourrais au moins avoir une semaine de vacances….

Une dame va chez son médecin. Après l'avoir examinée, le médecin demande
- Alors, comment vont vos enfants ?
- Oh ! Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Alors qu'est-ce que vous en dites ?
- Oh vous savez, moi et les charades...

Je viens d'entendre la dépêche annonçant le décès du leader des to be free. Visiblement c'est un suicide. Comme quoi, y'a pas que chez France Télécom que ça arrive. Du coup la chanson phare de ce groupe m'est revenue « partir un jour ….. ». Prémonitoire !

Je me demande quel est le cheminement psychologique qui conduit à vouloir en finir alors que l'on a un bout de chou de 4 ans qui a besoin des bras solides de sont père pour apprendre à être adulte. Est-ce la liberté ultime ? Serait-ce une brève, mais irréparable folie ?

Difficile d'avoir des certitudes lorsque personne n'est revenu de la mort et que les seules descriptions nous sont données par les religions :

70 vierges : perso, je préfèrerais 70 salopes. En plus se serait plus simple à trouver….

Jardin d'éden : j'adore les pommes alors si on n'a pas le droit d'en bouffer ….

Paradis : les gars avec des ailes dans le dos, à la mimi maty, pour faire un poker avec cigares et whisky, c'est pas top