Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
- papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.

Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gourvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci Papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

Hier, cherchant un peu d'inspiration pour mon blog, je me suis baladé sur le web. De youtube à Facebook, j'ai finalement terminé mon parcours sur mon blog. Non non, je n'ai pas passé mes heures à relire les blagues hilarantes que j'essaye, inlassablement, de poster tous les vendredi, j'ai relu mes autres post. Et là ! Choc ! Je me suis aperçu que, même si je n'aime pas trop parler de moi, j'ai mis beaucoup de choses sur moi.

Alors, me direz-vous, pourquoi m'alarmer ? Simplement pour ma descendance. Que diront mes arrières petits enfants lorsqu'il verront un vieillard respectable face à eux et que, parallèlement, ils liront mes délires sur le net ???

Est-ce qu'ils auront la même tendresse que j'ai pu avoir en touchant une vieille photo jaunie de mes ancêtres ? Ne faut-il pas laisser une place à l'imaginaire ?

Un peu de mysoginie pour la route...

Question : Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan?

Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.

Et voila! Arnold Schwarzenegger se mets à faire de l'humour. Voici l'objet du litige :

"To the Members of the California State Assembly :
I am returning Assembly Bill B1176 without my signature.
For some time now I lamented the fact that major issues are overlooked while many
Unnecessary bills come to me for considerations. Water reform, prison reform, and health
Care are major issues my Administration has brought to the table, but the Legislature just
Kicks the can down the alley.
Yet another legislative year has come and gone without the major reforms Californians
Overwhelmingly deserve. In light of this, and after careful consideration, I believe it is
Unnecessary to sign this measure at this time.
Sinerely,
Arnold Schwarzenegger."

En quoi cette lettre est drôle? Lisez les premières lettres de chaque phrase et si vous ne parlez pas anglais laissez-moi un com.

Pour Hervé, ou autre matheux, ça donne quoi la probabilité de tomber sur un texte comme ça ? Arnold lui, il affirme que c'est un hasard ...

Bon je ne peux pas m'empêcher de la faire. Hier, en voyant le fiston à la télé, je pensais qu'au moins un journal aurait comme titre :

Jean Sarkozy : deux pas en avant un EPAD en arrière…

Que dire a une femme qui a deux yeux au beurre noir ?
Rien, on lui a déjà expliqué 2 fois.

Mon fils n'a que 5 ans, mais depuis tout bébé je l'amène avec moi pour aller voter. J'en profite pour lui expliquer l'importance de la politique dans la vie de chacun d'entre nous. Il faut bien qu'il le sache. Pourtant, alors qu'il regarde Piwi dans ma chambre, je réfléchi à la politique et ses problèmes :

Frédéric Mitterrand a-t-il pratiqué avec des personnes de 15 ans ou de 30 ans ?

Jean Sarkozi est-il le roi des fistons ou le prince du piston ?

Idem pour Marie Bové (chouette ça fait un de droite et une de gauche…)

Villepin est-il marathonien ou malhonnête ?

Et le pire, la lettre de Guy Moquet, qui véhicule des idées si nobles, tout le monde la critique sans même la lire. Alors moi, ATTE, je vous livre ces quelques mots de noblesse dans un monde si triste… :

Ma petite maman chérie, mon tout petit frère adoré, mon petit papa aimé, Je vais mourir ! Ce que je vous demande, toi, en particulier ma petite maman, c'est d'être courageuse. Je le suis et je veux l'être autant que ceux qui sont passés avant moi. Certes, j'aurai voulu vivre. Mais ce que je souhaite de tout mon coeur, c'est que ma mort serve à quelque chose. Je n'ai pas eu le temps d'embrasser Jean. J'ai embrassé mes deux frères Roger et Rino. Quant au véritable je ne peux le faire hélas ! J'éspère que toutes mes affaires te seront renvoyées, elles pourront servir à Serge, qui je l'escompte sera fier de les porter un jour. A toi, petit Papa, si je t'ai fait, ainsi qu'à petite Maman, bien des peines, je te salue une dernière fois. Sache que j'ai fait de mon mieux pour suivre la voie que tu m'as tracée. Un dernier adieu à tous mes amis et à mon frère que j'aime beaucoup. Qu'il étudie bien pour être plus tard un homme. 17 ans et demi ! Ma vie a été courte ! Je n'ai aucun regret, si ce n'est de vous quitter tous. Je vais mourir avec Tintin, Michels. Maman, ce que je te demande, ce que je veux que tu me promettes, c'est d'être courageuse et de surmonter ta peine. Je ne peux pas en mettre davantage. Je vous quitte tous, toutes, toi Maman, Serge, Papa, je vous embrasse de tout mon cœur d'enfant. Courage ! Votre Guy qui vous aime

Guy

Dernières pensées : "Vous tous qui restez, soyez dignes de nous, les 27 qui allons mourir !"

Ok, Roman Polanski s'est tapé une petite fille, mais Georges Bush lui, il s'est tapé la femme de Bugs Bunny…

Si je vous dis 43...

Si je vous dis youpih youpih ...

Si je vous dis petit dej au lit ...

Si je vous dis Gâteau - Gâteau...

Si je vous dis Cadeau - Cadeau...

Vous comprenez ce que je fête aujourd'hui .....

Alors partage avec moi ce doux moment, toi mon lecteur ....

Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.

Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?

- Vous avez l'heure, demande le jogger.

- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.

Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:

- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure

- 7h30!

Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
"Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre.

Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur!!... Il est 7h45....

Et oui un de plus. ATTE, toujours décalé, parle malgré tout de l'Affaire qui fait parler la France. Oh, non que je souhaite tirer sur l'ambulance. Je trouve déjà limite glauque de l'avoir vu « à nu » sur TF1, nous expliquer qu'il aimait les garçons, mais pas les petits garçons. Pourtant, je ne souhaite pas non plus lui trouver toutes les excuses du monde. Non, je veux juste m'attrister de l'effet de bord de cette histoire : Le livre de Frédéric Mitterrand est meilleur vente sur amazone…

Deux chasseurs se retrouvent pour partir chasser. En montant dans la voiture, l'un des deux appelle son chien

-Livret A, monte dans la caisse.

Son copain stupéfait lui demande s'il a bien entendu le nom du chien. L'autre répond alors

-Oh tu sais, je l'ai renommé ainsi depuis qu'il ne rapporte plus rien … 

Je viens d'entendre une nouvelle folle. La nouvelle arme à la mode chez les islamistes est un suppositoire explosif. Seulement, à part le porteur de cette arme, je ne vois pas ce que l'on risque. En effet, à moins de choisir des personnes ayant beaucoup "d'heures de vol", ce n'est pas un explosif de la taille d'un suppositoire qui va faire des dégats. Mais voila, ça pose un problème. Que va faire Al Quaïda des stocks déja fabriqués?
Et bien ATTE, comme toujours, à une idée géniale. On a appris qu'aux états-unis, les condamnés à mort par injections pose un gros problème, on ne trouve pas toujours une veine. Par contre, on trouve toujours les trous du cul (parfois même, ailleur que là où on les attends). Alors, pourquoi, dans un geste de fraternité, le terroristes n'offriraient pas ces médicaments miracles à leurs énemis jurés ? Ce serait un beau geste non?

Toi qui n'as pas traîné ton sac US couvert de badges anti-nucléaires dans les alentours du centre Beaubourg, tu ne pourras pas me comprendre …

Et oui ! Lorsque les transformées en ondelette me prenaient un peu trop la tête, je me dirigeais principalement vers le jardin du Luxembourg pour assister au tournois d'échec. Lorsque j'avais un peu plus de temps, je poussais jusqu'au centre Beaubourg. Et là, j'assistais rêveur aux spectacles de rue. Il y avait les jongleurs, les cracheurs de feu ou le fameux citoyen du monde qui haranguait les foules, pensant détenir la vérité absolue, alors qu'il n'était qu'un marginal à la recherche d'une conspiration mondiale. Personnellement, j'optais plus volontiers pour un homme, metteur en scène déganté, qui prenait des gens dans le public et les transformaient en acteur d'un jour, faisant rire sans jamais se moquer.

Pourquoi ce clin d'œil à un passé si lointain. Tout simplement parce que la semaine dernière, sur le boulevard de Belleville, je l'ai reconnu. J'ai stoppé immédiatement mon scooter et je suis allé vers lui. L'évocation de sa « carrière », l'a d'abord étonné. Puis, l'oeil humide, il m'a expliqué avoir subi 4 attaques cérébrales. Il boitait, et, hésitant, m'a demandé si je pouvais lui donné une pièce. Finalement, c'est un billet que je lui ai donné. « Monsieur vous devez avoir grand cœur » m'a-t-il répondu.

Et bien non, ATTE a juste rendu un peu du bonheur qu'il a reçu. Et le pire dans tout ça, je ne l'ai pas pris en photo ni ne lui ai demandé son nom.

Personne ne le connaît ????

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas:

Le vieil homme répond: 'Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...'

'Qu'y a-t-il de mal à cela?' demande le jeune homme.

Tout en sanglotant, le vieil homme répond, 'Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.'

Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:

'Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?'

Le vieil homme lui répond en pleurant 'J'ai oublié où j'habite.'

Alors c'est fait ! On a à peine poussé les voitures électriques que les premières critiques fusent. Et oui, qui dit voiture électrique, dit batterie au lithium, produite grâce à des quantités d'eau. Ce qui fait craindre l'assèchement de nappes phréatiques. En plus, les recharger, c'est faire tourner des centrales : nucléaire ou charbon ?

Bref, on se demande s'il y a vraiment un solution…

Ève vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...
Ève: " Oh! Adam! Prends-moi là, tout de suite! "
Adam: ??!?
Ève: " Vas-y Adam! Viens! "
Adam: " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "
Ève: " Allez Adam! Prends-moi vite et fort !!
Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne! "

Sur cette réponse plutôt sèche, Ève lui rétorque:
"Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu! (Na !)"
Alors Ève se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
Ève: " Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, là par terre! "
Dino: " ???!? "
Ève: " Vas-y Dino! Viens! "
Dino: " Mais que t'arrive-t-il? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce!! "
Ève: " Allez Dino! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! "
Dino: " Il n'en est pas question! "
Cette réponse met Ève en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles! Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Ève.

Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et:
Ève: " Oh! gorille! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés! "
Gorille: " ???!? "
Ève: " Vas-y gorille! Viens! "
Gorille: " Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu!! "
Ève: " Allez gorille! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!
Gorille: " Il n'en est pas question! "
A nouveau, la colère surpasse sa déception et Ève saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul ! Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à Ève.

Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. ?! IDÉE !? Tout à coup, Ève saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.

MORALITÉ de l'histoire: Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant.

La taxe carbone ! Vu les critiques de toutes parts, ce doit être une bonne chose. En plus, il est a peu près évident que les ressources diminuant, on va devoir consommer malin. Seulement, de nos jours on n'est plus à un paradoxe près. Je viens d'apprendre que le gouvernement veut baisser le prix …. du gaz. On va donc baisser le prix et l'augmenter en pensant qu'ainsi les consommateurs vont payer moins et payer plus. En gros, le prix ne va pas changer ?????

Enfin, tant qu'ils ne décident pas de taxer les autres gaz, genre gaz naturels, on va pas s'inquiéter.

Jogging trop rapide, j'ai des courbatures. Un cigare cubain, je tousse un peu. Si on ajoute à ça une furieuse envie de rester au lit, je suis en train de me dire que j'ai tous les symptômes de la grippe H1N1.

Alors bien sur, je n'ai pas de fièvres, mais je suis plutôt chaud comme la braise. Alors, pourquoi ne pas aller demander un arrêt maladie, je pourrais au moins avoir une semaine de vacances….

Une dame va chez son médecin. Après l'avoir examinée, le médecin demande
- Alors, comment vont vos enfants ?
- Oh ! Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Alors qu'est-ce que vous en dites ?
- Oh vous savez, moi et les charades...

Je viens d'entendre la dépêche annonçant le décès du leader des to be free. Visiblement c'est un suicide. Comme quoi, y'a pas que chez France Télécom que ça arrive. Du coup la chanson phare de ce groupe m'est revenue « partir un jour ….. ». Prémonitoire !

Je me demande quel est le cheminement psychologique qui conduit à vouloir en finir alors que l'on a un bout de chou de 4 ans qui a besoin des bras solides de sont père pour apprendre à être adulte. Est-ce la liberté ultime ? Serait-ce une brève, mais irréparable folie ?

Difficile d'avoir des certitudes lorsque personne n'est revenu de la mort et que les seules descriptions nous sont données par les religions :

70 vierges : perso, je préfèrerais 70 salopes. En plus se serait plus simple à trouver….

Jardin d'éden : j'adore les pommes alors si on n'a pas le droit d'en bouffer ….

Paradis : les gars avec des ailes dans le dos, à la mimi maty, pour faire un poker avec cigares et whisky, c'est pas top

(NDLR : Ayant peur de perdre mes lecteurs PSG, si si si il y en a, je me fais violence et je vous livre une petite blague sur l'OM)

C'est une famille qui divorce et le juge demande a l'enfant chez quel conjoint il veut habiter :
- Alors, que dirais-tu d'habiter chez ton pere?
- Non ! Il me bat !
-Chez ta mere ?
- Non ! Elle me bat aussi!
- Mais alors, ou veux-tu habiter ?
- j'aimerais habiter à l'OM, parce qu'ils n'ont jamais battu personne!

Après une période d'orages intenses, les ouragans seraient attendus sur le Brezil. C'était compter sans notre super héro national : SARKOMAN. Il a fait mieux que tout le monde, il leur balance des rafales. Et en plus il les fait payer …..

Au cours d'une promenade en montagne en montagne, un supporter du PSG se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une petite cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis un supporter du PSG, et je me suis égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc à ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors :
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- Bordel de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- !?! Cré non de Dieu !!! Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison... mais pas ici ! Ici c'est les toilettes !

Trop c'est trop ! je sais bien que tous les winner ont un Iphone. Je suis au courant des qualités exceptionnelles de cette machine. Il paraît même que l'on peut téléphoner avec….

En plus, si Hervé, le célèbre blogeur, y consacre un grand nombre de post, c'est que cela en vaut la peine. Pourtant, au détour du web, j'ai vu qu'un grand nombre de produits dérivés ont été créés. Notamment, une table basse ou une paire de boutons de manchettes.

Alors à quand du PQ IPhone. Cela me permettrait de me venger. Moi, possesseur heureux d'un HTC …

Un sanglier rencontre un cochon, le regarde et lui dit : "Ben toi, tu dois en chier avec ta chimio..."

Ce matin, réveil à 7h. RTL, blablabla. Sujet intéressant : un minibus,  avec à son bord deux familles, revient de Deauville. Un gars ne va pas assez vite. Appel de phare, noms d'oiseaux … Le gars descend de sa voiture, sort une arme et tire. Heureusement (merci les séries américaines) tout le monde s'était jeté à terre et le conducteur a fait un démarrage en trombe. Du coup, j'ai interrompu mon rasage quotidien. Une question m'explose à la figure : Pourquoi est-on vulgaire en voiture ? Et le pire, c'est que je n'ai pas de réponse.

Alors toi qui passe, peux-tu me donner ta version ? Suis-je seul à sous entendre que la voiture qui me fait une queue de poisson est conduite par un homme qui s'adonne au plaisir sodomite ? Et que celui qui conduit lentement est certainement le fils spirituel d'un décérébré et d'une fille de petite vertu ?

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.    

La mère, très émue, se défend :    

- Madame la Présidente... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !      

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :    

- Madame la Présidente, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

Je suis rentré de Toulouse dimanche dernier. Trop triiiiiiiiiiiste. Reprise du travail. Quant on part en laissant des problèmes, on revient, ils sont toujours là. Alors, pour m'évader un peu, je me dis que je vais faire chauffer la carte. Pas la carte bleue, bien sur, la couleur rouge sang du solde de mon compte ne m'y pousse pas. En fait, je veux utiliser ma carte d'abonnement annuel à Disneyland PARIS. J'en parle au fiston, à 4 ans on est toujours partant. La canicule nous pousse à viser une visite plus ou moins nocturne (17h - 22h).

Arrivé là-bas, je retrouve ces sourires un peu niais que l'on croise régulièrement dans ce lieu. J'ai encore du mal à comprendre cette alchimie qui pousse 30% des visiteurs à acquérir des serre-têtes mickey qu'ils ne pourront jamais remettre. Pareil pour les souvenirs. Il y a presque plus de boutiques aux produits identiques que d'attractions mais personnes ne se plaint. Le seul souci constant, c'est le monde (j'allais dire les queues) aux attractions. Alors j'ai eu une idée. Avec tous les chômeurs, y compris chez les infirmes, on pourrait mettre en place un système de location d'handicapés, ça nous donnerait la possibilité de passer avant tout le monde ….

(NDLR : pour ceux qui ne connaissent pas ATTE, sachez que c'est de l'humour. Noir certes, mais de l'humour)

Le principal d'un collège ne supporte plus de voir ses jeunes élèves de sexe féminin laisser des marques de rouge à lèvres sur les miroirs des toilettes en se maquillant.
Ayant une idée pour les faire se débarrasser de cette sale habitude, il convoque toutes les filles de troisième dans les toilettes des filles à 9 heures le lendemain.
Là, le principal, accompagné d'une technicienne d'entretien, attend les jeunes filles.

Le principal commence à leur expliquer qu'il est très difficile pour la technicienne d'entretien de nettoyer les miroirs tous les jours. Et pour leur montrer toute cette difficulté de nettoyage, il leur demande de bien regarder comment se fait le nettoyage...
Alors la technicienne commence sa démonstration : elle prend une brosse avec un long manche qui traînait dans une boite par terre, va la tremper dans la cuvette des WC, puis s'en va frotter le miroir avec la brosse pour tenter de faire disparaître le rouge à lèvres.

Depuis ce jour, les miroirs des toilettes des filles sont toujours restés nickel propre.

10 jours… petit voyage, mais grand déphasage. J'ai pu mélangé la plage, la piscine et les visites plus ou moins culturel (avec un fils de 4 ans c'est déjà pas mal). Une fois que l'on ajoute le tout et que l'on secoue avec délicatesse, on obtient un mélange super appréciable. Bon ça les bons cotés, bien sur il faut aussi ne passer sous silence les mauvais.

Pour une raison budgétaire (et oui, atte n'est pas milliardaire) j'ai choisi un hôtel dans un quartier qualifié de « nouveau ». Alors c'est plutôt le quartier qui sera nouveau quand toutes les constructions seront terminées. Mais bon, j'étais en voiture et en août, le stationnement à Barcelone est gratuit.

Alors après Montpellier et avant Toulouse, je ne me plains pas. Et à vous qui me lisez et qui êtes ou non en vacances : soyez sages, mais pas trop….

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !