A moins d'être extra-terrestre, tout le monde le sait, Ingrid BETANCOURT est libre. Comme tout le monde, j'étais devant ma télé. Je ne peux m'empêcher de trouver étrange les remerciements.

A Paris les mercis se sont dirigés vers M. SARKOZI. Super ! Pourtant il avait prit de haut le président URIBE en lui demandant de négocier sans faire d'opération militaire. Pour compéter le tout, pensant que la médecine Colombienne en était encore deux siècles derrière nous, il avait fait envoyé un avion médicalisé. Je ne parle même pas de l'ingérence avec la demande de participation faite à Hugo CHAVEZ, Tyran du Venezuela. Mais bon on y était habitué avec les infirmières Bulgares et les négociations avec KHADAFI.

Pour ce qui est de la Colombie, Nous avons assisté à des louanges vers D.ieu. Etait-ce vraiment le lieu ? N'aurait-il pas fallu applaudir à l'action militaire réalisée avec brio et sans effusion de sang. Même les gardiens FARC n'ont pas été tués.

Avec un peu de retard .. (Blague spécial coquine. Un peu pour Mex qui n'ose plus mettre des photos Wizzzzz en ligne)

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerais ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le re-bouteux, obtient l'adresse du batracien
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit "-allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !"
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veut tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

Ca y est, CHIRAC n'en peut plus. Il s'était promis de ne pas démolir son successeur, mais trop c'est trop. Inviter l'organisateur présumé de l'assassinat de Rafic HARRIRI, c'est un casus belli (bravo ATTE, tu parles latin …). Du coup la garden parti du 14 juillet, il veut la boycotter.

Tout d'abord, je ne suis pas certain qu'il ait été invité. Mais surtout, comment s'ériger en donneur de leçon lorsque l'on a envoyé un avion pour ramener Arafat pour tenter de le soigner en France ? Vous me direz que j'ai mauvais esprit, mais ne serait-ce pas lié au fait que la famille de l'ex-premier ministre libanais a prêté un appartement au couple Chirac.

Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son petit magasin.
Un jour le petit chinois vient voir le petit épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boîtes de whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois chats.
- Ok ! Amènes-moi tes chats et on verra.
Le Chinois montre ses chats au petit épicier et, finalement, repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le Chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Dog Chow, s'il vous plait.
- Hors de question, tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois labradors.
- Amènes-les et on verra.
Le Chinois montre ses chiens et repart avec ses boîtes de Dog Chow.
Quelques jours plus tard, le Chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître
quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce Chinois puisqu'il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet et goûte.
- Mais... C'est de la merde !
- Oui, je voudrais trois rouleaux de papier de toilette, s'il vous plaît.

La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de
fumer.

Stupéfaite, elle s'écrie:
- Jean-François, mais que fais-tu ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !

Sur quoi la maman s'évanouit.

Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y
croire et va à son tour trouver son rejeton.

Le papa:

Jean-François, tu as des choses à me dire ?

- Je fume !
- Rien d'autre ?
- Je baise.
- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
- Je me rappelle plus, j'étais bourré...

C'est pas trop tôt ! Pour la rentrée de Septembre, on va avoir enfin du changement à la télé. Julien Courbet va arrêter de nous faire pleurer tous les Vendredi soir (je me demande d'ailleurs comment on va faire lorsque l'on va être arnaqué pour se défendre). Mais surtout, PPDA ne sera plus à table avec nous. C'est terrible. Je n'arrive même pas à me souvenir qu'il y a eu une époque sans lui à la tête du 20h. En plus, on apprend que cela ne provient pas d'une décision de sa part, mais d'une demande appuyée de notre président de la république (heureusement qu'il est là pour s'occuper de tout, même du choix des animateurs). Pourquoi me direz-vous ? Je ne suis pas dans le secret des D.ieux mais j'ai cru comprendre que Nicolas Sarkozi n'a pas aimé être comparé à un enfant dans la cour de récréation. C'est terrible car on avait l'impression que PPDA se momifiait en prenant de l'âge. Mais j'y pense, qui dit momie dit sarcophage. Du coup, le président à craint avoir face à lui un Sarko-phage…

C'est un Belge qui monte dans un train.
Il trouve un compartiment où il a réservé sa place.

Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.

Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.
Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
"Puiche-je savoir où vous z'allez, une fois ?"

"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le Français.

Le Belge a mal compris et demande : "PARISSSS ?"

Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"

Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue a déguster son sandwich.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
 
"Et vous, où allez-vous ?« 

"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeauxx avec deux X !!!« 

Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge et lui demande :

"Et toi, où vas tu ?"
Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux CON.

Non, je ne suis pas devenu un sportif télévisuel. J'ai juste appris la victoire de Gaël Monfils aux internationaux de Paris. De toute façon, depuis que, pour moi, Roland Garros n'est pas une alternative aux révisions d'examen, je ne regarde plus.

De plus, je ne suis pas persuadé que l'arrestation récente de Joachim Noa, pour détention de stupéfiant, n'affecte tellement son père. Pourtant, le calambour était trop tentant…

Dans un avion... Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et un bâton blanc.
Les passagers estomaques commencent a rire nerveusement et a faire des commentaires du genre :" Pas possible, ça doit être une blague,... "
Quand arrive le copilote avec un chien d'aveugle. Les passagers commencent à s'inquiéter sérieusement, mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste.

Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller, muets d'angoisse ; l'avion prend de plus en plus de vitesse et ne décolle pas, le bout de la piste n'est plus qu'a quelques mètres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir... les roues se détachent du sol à quelque millimètres du bout de la piste.

Dans le poste de pilotage, le pilote commente au copilote :
" Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces connards ne vont pas crier à temps "

Alors voila, un gentil facteur veut aider son prochain (pas Besancenot, l'autre). Il fait sauter les radars automatiques afin que l'état ne les utilise pas comme pompe à fric. Seulement, En physique-chimie il s'était arrêté à « Chimie 2000 ». Ce qui devait arriver arriva, une bombe lui a explosé entre les mains. Alors, certes, il est dans le coma, mais, même s'il se réveille, il va s'apercevoir qu'il n'a plus de bras et que pour exercer son métier de trieur de courrier, ça va aller moins vite.

Alors, un peu de compatissance ! Vous qui avez évité des amendes, aidez-le… Envoyez vos dons à l'association « Sauvons ATTE des impôts » qui transmettra.

Note : pour les lecteurs qui ne décèlerai pas l'humour qui transpire de mes écrits, je ne me moque ni de l'état, qui a bien raison d'empêcher les gens de se tuer, ni de cet homme qui se retrouve dans une situation qu'il n'a surement pas voulu, même s'il l'a cherché un peu…

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au
barman pour qu'il s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de
facon assez seduisante de s'approcher encore.  Il se penche et elle
commence a lui caresser la barbe.
- Etes-vous le gerant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh...en fait non, repond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main
  dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir a
  la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant
  ses doigts sur les levres du barman.
- Bien sur, repond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis
  l'autre dans la bouche du barman qui les suce legerement.
- Qu'est-ce que c'est ? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a plus ni papier ni savon dans les toilettes des
  femmes...

Allez, il pleut sur paris, le week-end est foutu. Alors avant la blague du vendredi, voici une belle histoire qui s'est déroulé en Argentine. A Buenos Aires, la crise économique a mis un grand nombre  de personne à la rue, créant alors un nouveau « métier » les cartoneros. Ce sont des pauvres, principalement des enfants, qui, vivent de cartons, papiers, bouteilles qu'ils revendent pour être recyclés.

Et bien l'une d'entre elle a été repérée par une créatrice de mode qui a su détecter en elle la beauté qui était cachée. Après quelques coups de baguette magique cendrillon s'est transformée en mannequin à la mode. Mercantilisme oblige, on parle déjà de tourner un film et de publier un livre sur la vie de la nouvelle Cendrillon. Pour ma part, je ne vois rien d'étonnant à ce qu'une fille qui fasse les « poubelles » se retrouve désignée comme étant la « plus belle ».

Il était une fois un pays qui ne produisait pas de pétrole, il décida de créer une essence avec des céréales. Le problème, c'est que les céréales c'est dur à cultiver. Alors un homme très intelligent a inventé un système qui créé des céréales plus performantes. Pourtant, josé bové, il n'était pas content du tout. Du coup, tout le monde ne peut pas le faire pousser. Mais comme le pétrole était cher, on a pris les céréales pour en faire de l'essence. Du coup les gens n'avaient plus de quoi manger, et ils ont tout casser.

Décidément, il est des problèmes qui n'ont pas de solution…

C'est un scandale!!!! On veut stopper les remboursements de nos lunettes. Jusque là, on choisissait entre Gucci & Prada. On mettait des verres hyper-minces quand on ne prenait pas une deuxième paire pour un euro de plus. On pouvait se le permettre, on était remboursé 65% de 66.62€ pour les verres et 65% de 30.49€ pour la monture. Lorsque l'on sait qu'une paire moyenne coûte 400€ pour les fortes myopies (C'est ballot, en plus, ils sont obligés de mettre des lunettes les bigleux) ben moi je rigole du dé-remboursement.

Si on prenait le temps de réfléchir un peu, on pourrait peut-être se dire qu'avec une partie de l'enveloppe globale on aiderait ceux qui n'ont pas de mutuelles à en avoir une et ainsi tout le monde pourrait voir, sans creuser le trou de la secu. Quand on sait que certaines thalassothérapies sont remboursées... Mais là, j'exagère, on ne va pas demander aux politiques de réfléchir avant de parler ...

C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs en Afghanistan (en plus elle est d'actualité). Il s'approche du soldat anglais qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend son M16 et lui met un grand coup dans le dos.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- No sir  
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats anglais ne craignent pas la douleur
Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- No sir
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur
Il s'approche alors du français nouvellement arrivé, prend son couteau et le lui plante dans le pied.

Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non mon général
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance m'ont donné du 44

Nouvel élu à l'académie française, Jean-Loup Dabadie va devoir faire un discours. Le fera-t-il en chanson ? Personne ne le sait. Pour ma part, je n'aurai jamais accepté d'élire, au sein de cette assemblée prestigieuse, ce parolier. Pourquoi ? En le faisant accéder à ce poste, il devient « immortel » alors qu'il a écrit, depuis longtemps, son vrai souhait : « On ira tous au paradis ». En plus de cela, pour l'auteur de « femme je vous aime », il faut dire qu'il aurait pu choisir une autre assemblée sur 40 membres, il n'y a que 4 femme...

Que les gens manifestent contre la chine, pourquoi pas, mais au moins, ils pourraient mettre des banderoles originales. Consanguins, c'est interdit depuis l'affaire du PSG (d'ailleurs, pour cette équipe, ce serait plutôt « CON SANS GAINS »), mais là on frise l'acharnement. De plus, j'aimerai bien voir le président d'Alstom, lors des signatures de contrats, crier « Free the Tibet ». Ou encore, notre experte en bravitude, ségo, s'indigner des comportements chinois. Rien de tout ça ! On demande à des gens qui passent leur vie sur des pelouses ou dans des stades, qui sont souvent déconnectés des problèmes de monsieur tout le monde, de militer plus que les politiques. Non !!!! Chacun son rôle.

(Petit clin d'oeil à une blogamie)

Toto est en visite au zoo avec sa maman. En passant près des éléphants, il attrape la manche de sa mère:

"Hé maman, maman, c'est quoi ce truc qui pendouille là?"

"Ça? C'est la trompe de l'éléphant."

"Non maman, pas ce qui pendouille par devant, ce qui pendouille là..." reprend Toto un peu énervé.

"Eh bien, ça, c'est la queue de l'éléphant." répond la mère un peu embarrassée.

"Mais non maman, regarde au milieu, ce truc énorme là qui pendouille, qu'est-ce que c'est?"

Virant au cramoisi, la maman de Toto essaie de trouver une échappatoire:

"Oh eh bien ça, c'est un 'rien-du-tout'", et aussitôt, elle emmène Toto voir les oiseaux dans les cages d'à côté.

Quelques semaines plus tard, Toto retourne au zoo avec son père.

Alors qu'il passe à nouveau devant les éléphants, le rejeton demande:

"Dis papa, qu'est-ce que c'est le truc qui pendouille là?"

"Ça, c'est la trompe de l'éléphant."

"Non papa, pas ce qui pendouille par devant! Ce qui pendouille là, en dessous de son ventre!?"

Le père se met à rigoler et répond:

"Ah, eh bien ça, c'est le zizi de l'éléphant!"

Toto semble perturbé, il dit:

"Mais... Quand on est venus au zoo la fois dernière, maman, elle m'a dit que c'était un 'rien-du-tout'.  Dis papa, pourquoi maman m'a dit que c'était un 'rien-du-tout'?"

Le père sourit et répond:

"Tu connais ta mère: elle a toujours été pourrie gâtée..."

Plein de bonne volonté, je me suis pressé de trouver un lapin pas trop petit. Ensuite, il a fallut le forcer à faire du body building. Et tout ça pourquoi ? Pour m'entendre dire que j'étais à coté de la plaque. Ben quoi ! J'ai essayé de participer au développement du râble. J'y peux rien si je ne suis pas bon en orthographe ….

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.  Il trouve un jeune couple au lit.  Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.   Il attache ensuite la femme au lit.  Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.   Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain. 

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

"Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime." 

Sa femme lui répond : 

"Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu' il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t'aime!"

Mille excuses pour ces infidélités à toi, mon blogami adoré. Je n'ai pas vraiment eu le temps de jeter sur mon clavier les quelques idées qui pourtant se bousculent dans ma tête.

Et bien pour la reprise, je veux juste aller à contre courant des idées reçues. Non il ne sert à rien de boycotter les jeux olympiques ! Ou alors, il faudrait que tout le monde le fasse. Ce serait drôle des JO sans personne… De même, prétendre que le président pourra se défiler pour la réception officielle, alors qu'en juillet il prend la direction de l'Europe tout entière est ridicule.

Bien sur tout le monde se garde d'appeler à un boycott économique, genre « on n'achète plus rien de made in China », c'est normal, on veut tous l'écran plat qui nous permettra de voir les JO en direct…

Alors que faire ? De la real politique, comme avec les Russes. Arrêter de médiatiser internationalement un conflit qui est local, cesser de croire qu'un problème compliqué peut se résoudre avec une solution simple et négocier en sous-main afin d'améliorer la situation des tibétains, pas uniquement celle du dallai lama.

Ca y est, aucun secret ne résiste au temps. Les premiers noms sont en train de sortir, dans l'affaire des comptes du Lichtenstein. Je veux bien sur parler des français qui auraient planqué de l'argent à l'étranger. Et bien, une des premières personnes citées a attiré mon attention : David DOUILLET. Et oui, notre judoka national, a trempé dans cette triste affaire. C'est toujours ceux qui ont beaucoup qui se plaignent et voudraient, par des pirouettes juridiques peu honnêtes, avoir encore un peu plus d'argent. Il arrive même que certains d'entre eux nous donne, parallèlement, des leçons de civisme.

Mais au fait, dans cette affaire, a-t-il blanchi des pièces jaunes ??

PS pour ceux qui n'ont pas fait de judo dans leur jeune âge : Shido veut dire pénalité.

Un homme est assis dans un stade de RUGBY. C'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !

A côté de lui, une place vide...

Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui
demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils
viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder ...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des
amis proches qui auraient voulu sa place ?"

Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

Beaucoup de boulot. Pourtant, ce matin, j'étais un peu énervé. La raison est simple, à mon travail, les toilettes des hommes sont toujours cracra. Pas un problème de ménage, là, rien à dire, je me plains juste de mes petits camarades qui signent leurs œuvres au fond des toilettes.

Un temps, j'ai même affiché un petit message : « il est légitime de vouloir laisser une trace sur terre, mais pas ici ». Je pensais qu'un peu d'humour dissuaderait les dégueulasses. Pas du tout. Solution : recherche sur Internet et là, miracle ! Un fait divers m'a fait rire. Alors que dehors, il pleut, que je ne rêve que de partir loin et vite, une histoire débile m'a bien amusé :

Dans le Kansas, un homme a appelé la police, expliquant simplement qu'il y avait « un problème avec sa femme ». Arrivés sur les lieux, ils ont découvert une femme assise sur les toilettes depuis 2 ans. La femme a d'abord refusé l'aide des services d'urgence, avant de se laisser convaincre d'aller à l'hôpital. Pendant ces années, la femme a apparemment refusé de sortir de la salle de bains et ne semble pas avoir bougé de sa position, à tel point que ses chairs avaient pris sur le siège, et qu'elle y était littéralement collée.

Les policiers ont du arracher le battant afin de l'emmener aux urgences (pas le battant, la femme).

Le mari, âgé de 36 ans, a expliqué aux inspecteurs qu'il apportait tous les jours à boire et à manger à sa femme, et qu'il lui demandait quotidiennement de sortir de la salle de bains. Et qu'elle répondait à chaque fois 'peut-être demain'. D'après lui, elle ne voulait pas quitter la salle de bains.

Je vous rassure, il y avait deux toilettes, dans la maison !!!

Mais revenons à mon problème. Je vous en supplie, aider moi ! Trouver moi un mot à mettre pour que cela cesse.

"Chérie, demain c'est la journée de la femme. Pour te faire plaisir, je te laisse rentrer la voiture"

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le Papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise.
La mamy lui demande
- qu'ek ksé ty qui la dit l'docteu à mon sujet ?
- Au ché pas trop... il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., répond le Papy !
La mamy :
- Non di dju, non di dju ?!?..., bin j'suis pas prêt' d'me l'vé alors !!!

Hier, pendant ma pose miam-miam, je me suis promené. A cela, rien d'exceptionnel ! Ca fait 8 ans que je bosse au même endroit, il me faut parfois un bol d'air le midi. Tout d'un coup je vois un jeune s'approcher de moi avec sa caméra. Que me veut-il exactement ? Poliment, il se présente, journaliste à M6, il fait un reportage sur Claude François et demande l'avis des gens qui ont connu cette époque. (Je sais, je suis vieux …)

Manque de bol, il y a trois chanteurs ou groupes qui me sortent par le nez : Claude FRANCOIS, Gilbert MONTAGNE et Village People. Ce n'est pas que je n'ai jamais apprécié leurs créations, c'est justement l'inverse : je les ai trop entendu. Mais d'un autre coté, le 11 mars approchant, on ne pouvait éviter les émissions souvenirs : Tf1 va nous faire les 100 Meilleurs moments de Cloclo. M6 va demander à Laurent BOYER un regard intimiste sur l'artiste et Arte va programmer un cours sur l'immigration venue d'Egypte de l'obélisque de la Concorde à Claude François en passant par Dalida. Le tout, commenté par Orlando.

Et pendant cela, de nouveaux et brillants artistes ont du mal à joindre les deux bouts tiraillés entre les émissions  de Téléréalité inaccessibles et le téléchargement sauvage qui les ruine.

Tout cela, je me le suis dit en 10 secondes maxi. Et du coup, vous pensez que j'ai envoyé balader mon interlocuteur. Et bien pas du tout ! J'ai cédé au plaisir de passer dans la petite lucarne. J'ai dit l'inverse de ce que je pensais. J'ai fait le mielleux. Résultat : Je suis passé à la télé. J'ai honte….

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te
révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.
Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs ?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.
Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
Puis il demande à Léontine :
- Et les 250 000 euros ?... C'est quoi ???
- Et bééé.... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.

Hier j'étais en RTT. Je les prends tant qu'on les a. Comme sur Paris, en ce moment, il ne fait pas très beau, je suis allé au cinéma. J'aurai dû voir « La Graine et le Mulet » pour affiner mon jugement sur ce film. Ou encore voir « Paris » pour faire intello de gauche. Mais non, je suis allé voir « Bienvenue chez les Chti ».

En plus, je voulais le voir avec un regard critique pour ne pas applaudir avec tout le monde. Et bien j'ai été conquis par ces acteurs sobres et drôles. Je passe sur Kad qui a toujours su ne pas jouer le beur de service mais Line Renaud et Michel Galabru ! Ils m'ont soufflé.

Je me souviens d'une réplique cinglante qu'aurait dite le général DE GAULLE. Un homme, sur son passage, aurait hurlé « Mort aux cons ! », il aurait regardé dans sa direction et aurait répondu : « Vaste programme …». Quelle classe ! Dans le même ordre, lorsque j'étais jeune et fougueux, en sortant d'un parking, j'ai coupé la route d'un passant qui a montré sa réprobation en tapant sur ma voiture. Me sentant invincible, je sous-entendais qu'il s'adonnait à des pratiques contre nature avec d'autres hommes (en gros je le traitais d'enculé). Et là, me toisant de haut, il me dit « monsieur, vous êtes plus à plaindre qu'à blâmer ». Honteux, j'accélérais, ne sachant que répondre.

Et bien voyez-vous, c'est ce genre de phrase que j'attends d'un homme d'état. Alors lorsque je vois Sarkozi s'en prendre à un visiteur en lui disant « casse-toi, pauvre con » ou Poutine prévenir le monde que l'indépendance du Kosovo était un «précédent horrible» qui va revenir «dans la gueule» des Occidentaux, je ne peux m'empêcher de regretter qu'Audiard soit mort.

Vendredi, pour la cérémonie des Césars, j'ai assisté, consterné, à un spectacle qui m'a peiné.

Tout d'abord, pour Abdellatif Kechiche. Certes il a fait un film qui doit être formidable (j'avoue ne pas l'avoir vu),  mais le placer en grand gagnant de cette soirée, c'est oublier qu'à pisser contre le vent, on en mouille son pantalon (le président à le droit de dire « Dégage pauvre con », alors moi, je peux citer ce proverbe…). Le monde entier a acclamé « La môme », du public aux professionnels, en Europe comme en Amérique. Et bien partout ? Non, un pays résiste encore et toujours… C'est la France. Malgré le plébiscite du public, nous n'avons félicité ce film que par des Césars techniques. Un film pétrit d'émotion, comme celui là, nous lui avons donné les Césars des décors, du son, des costumes et des photos. Pourquoi pas le César du