Grand fan de notre gaulois préféré, je me rappelle de l'album d'Astérix légionnaire. Tragicomix, le blond bellâtre, avait en première lettre T comme Timeo danaos et  dona ferentes. Ce qui, comme tout le monde le sait, veut dire « Je crains les Grecs même lorsqu'ils font des cadeaux ». Et bien aujourd'hui, c'est pire, Il faut dire je crains les grecs même lorsque nous faisons des cadeaux.

Etrange monde où nous vivons…

On vit à l'ère du passage en boucle des informations. Que ce soit DSK, le 11 septembre ou la révolution arabe, on est inondé d'information. Du coup tout le monde à vu la fin terrible de Kadafi. Je sais, ce fut l'un des tyrans les plus terrible, il a massacré, emprisonné, torturé, financé le terrorisme... Je me souviens aussi de mon indignation lorsqu'il se pavanait à l'ONU avec des discours fleuves que personne n'écoutait, ou qu'il dirigeait les droits de l'homme. Je partageais aussi la colère de Rama Yade quand il avait planté sa tente à Paris. Bref je pourrais citer des centaines de raisons de le piétiner, mais impossible, quand vois ce salopard en sang, je regrette le procès qui n'aura pas lieux et qui aurait pourtant eu une vertu pédagogique très forte. Cela veut-il dire que des sanguinaires on remplacé un sanguinaire, seul l'avenir le dira...

Non non, je ne suis pas en train de me pâmer devant le dernier site internet de vente de chaussure. Je suis juste en train de me lamenter pour les corrections infligées par l'Espagne à la France en sport ce week-end. Et, fait étrange, les deux sports correspondent à une chaussure. C'est pas grave, on se vengera en leur prêtant de l'argent à un taux prohibitif…

Un homme se rend chez son médecin pour avoir les résultats de ses analyses qu'il a fait la semaine passée. L'homme voit le visage du médecin et commence à prendre peur. Il l'interpèle:
- Allez dites moi docteur, je suis fort, je peux tout entendre. Combien il me reste de temps à vivre ?
Le docteur:
- 10
- 10 quoi ? 10 semaines ? 10 mois ? 10 ans ?
- 9, 8, 7, 6, 5… !!!

Enfin! Ce soir, les six candidats aux primaires s'affrontent. On espère un match de foot, et finalement, c'est à peine plus intéressant qu'une rencontre de pelote basque. Zappette, vient m'aider... Et hop, Masterchef. Et pourquoi, ils feraient pas de la cuisine les socialistes. Entrée : salade d'oseille – Plat : déclinaison d'impôts à toute les sauces – Dessert : financier bien cramé....

Et tous ça sous les remarques acerbes des trois jurés...

Cette semaine, comment passer entre les gouttes du souvenir du 11\09? Entre les théories du complots, les pleurs légitimes des victimes et les images d'archives inédites déjà ultra-vues on n'a pas le choix! Pourtant, pour ma part c'est la parabole qui m'interpéle. Un gratte-ciel, fierté de toute une nation c'est écroulé en quelques heures pour devenir "ground zéro", le niveau de la mer. Et que se passe-t-il simultanément ? Une autre chute, celle d'un homme qui devait être président de la France et qui est tombé en chute libre au rang de violeur qui va devoir expliquer comment en 7 minutes il a réussi a obtenir les "faveurs" d'une femme de ménage sans la forcer un tout petit peu... On est bien peu de chose....

Y'en a marre ! Ca fait des années que l'on nous bassine avec le réchauffement de la planète. Comme quoi faire la course au feu rouge pour montrer que l'on est le meilleur, ça ferait un trou dans la couche d'ozone. Et je ne parle pas des soirées tri pour être certain d'avoir bien mis les bouteilles dans le bac jaune et les journaux dans le bac bleu.

Tout ça pour éviter la montée de la température. Et bien Merde ! à partir de demain je fais tourner à fond la clim de ma voiture, je balance des sacs plastiques dans le bois de Vincennes. Et si la température ne remonte pas un tout petit peu, je pète la gueule à tout le monde….

D'accord, Nafissatou est une menteuse, mais depuis qu'elle a parlé, on a su qu'une journaliste française avait subi le même sort. Et bien, je l'avoue, moi aussi, j'ai un grief contre lui. Il m'a volé un rêve. Le rêve de voir un jour un socialiste modéré et réaliste au pouvoir. Après le Non de Delors à Anne Sinclair (tiens, c'était déjà elle) On a eu le Oui de DSK à la femme de chambre. Pourtant, il faudra s'en remettre, je ne sais pas vous, mais moi j'ai un truc, je prends un bon bouquin et je me mets au soleil. Comment ? Vous pensez que je dis ça pour finir par vous faire acheter un exemplaire de mon livre ? Qu'elle honte ! Vous avez vraiment une piètre image de moi. Mais enfin, si vous avez besoin d'un bon livre, vous pouvez lire le mien (CF plus bas)

Bonjour, toi qui passe ou me connais depuis longtemps. Le temps de l'aboutissement est enfin là!!!!

Pourquoi ?

J'ai enfin réalisé l'un de mes rêves les plus chers.....

J'ai écrit et publié un livre. Ou plutôt un recueil de nouvelles. Tu aimes mon blog et tu veux un livre léger pour les vacances, tu le trouras là.

Tu veux jouer une mauvaise blague à ta belle mère. Commande un livre ici.

Ensuite, n'hésite-pas, lis-le et donne moi ton avis.

Depuis peu, on veut nous expliquer que pour que les gens ralentissent, on va supprimer les panneaux qui préviennent de la proximité d'un radar. Pourtant, à la vue de ces panneaux, tous les automobilistes ralentissaient.

Ensuite, on nous explique que l'on va les remplacer par des Radars « pédagogiques ». Etrange, en plus de couter beaucoup d'argent, cela ne va pas avoir plus d'effet que les panneaux simples…

Et pour finir, on nous dit que l'on va les enlever, sans les ôter, mais en les supprimant sans y toucher. Bref tout est clair.

Après on nous expliquera que les enfants deviennent de plus en plus débiles. Il ne faudrait pas revoir notre pédagogie des fois ….

Cherche femme de ménage pour vaste appartement à New-York.

Suite à un changement de situation très brutal, je cherche une dame au casier vierge, uniquement le casier, pour aider ma pauvre femme obligé de faire le ménage depuis quelques jours. Si vous n'aimez pas vous faire filmer, s'abstenir. Si la vue d'un homme nu en érection vous sautant dessus et positionnant son sexe dans votre bouche jusqu'à « happy end » est pour vous une agression à type sexuel, s'abstenir.

Annonce très urgente. Merci de contacter la police de New-York si vous êtes intéressé.

L'homme comparait la photo qu'il avait entre ses mains et le passant qui venait de traverser devant lui. C'était sa cible. Cela faisait depuis des semaines, voire des mois, qu'il préparait son coup.

La cible, se dirigea rapidement vers le concierge de l'hôtel. Il lui demanda si sa commande serait là rapidement, il devait rentrer à Paris dans quelques heures. Le concierge le rassura et lui fit un clin d'œil complice.

Le client, se dépêcha de rejoindre la suite qu'il avait coutume d'occuper. Il se déshabilla et décida de prendre une douche rapide.

Pendant ce temps là, le concierge de l'hôtel, un peu stressé appela la femme de ménage qu'ils avaient choisi en raison de sa situation : Afro-américaine, mère célibataire, une croupe callipyge et avec un passé blanc comme neige. Il lui dit d'aller nettoyer immédiatement la suite 2806 et raccrocha. Ensuite, il se saisit du téléphone portable qu'on lui avait fourni et envoya le SMS prévu.

En sortant de sa douche, le client de l'hôtel se mit à siffloter. Une petite récréation sexuelle et il pourrait repartir vers l'Europe afin de négocier avec les dirigeant Allemands. Entendant la sonnette de la porte, il frétilla. De la salle de bain, il entendit la femme entrer dans sa suite. Il ôta sa serviette, et pénétra dans la chambre. Il vit la prostituée qu'il avait commandée. Elle était déguisée en soubrette. Hummm !

En le voyant nu, la femme de chambre poussa un petit cri. Ceci décupla le désir du client. Il se jeta carrément sur elle. Elle se débattait, il aimait ça, scénario du viol. Lorsqu'elle le griffa en criant, il comprit que quelque chose ne tournait pas rond. Il la laissa sortir de son étreinte sans bien comprendre. Lorsqu'elle parti de la chambre en courrant et en criant, il comprit qu'il s'était fait piégé. Il ne serait jamais président.

Tout ceci est bien sur sorti de mon imagination... 

 DSK : Dirigé par Sa Kekette. Comment croire à cette affaire, c'est vraiment du cinéma. Il faudrait en faire un festival. Le festival de Khan.....

 En lisant différent site, j'apprends que maitre Collard vient de rejoindre Marine Le Pen. Comme à mon habitude, je ne souhaite pas en rajouter, pourtant, il est marrant de voir que pour passer de Collard à Connard, il faut juste ajouter beaucoup de Haine, ou de N.

Je me souviens d'un sketch des « inconnus » qui demandait à un chasseur la différence entre un bon et un mauvais chasseur. La réponse était le mauvais voit une bête et tire. Alors que le bon, voit une bête et tire. (a faire avec l'accent bouzeux ou à regarder sur youtube)

Certes, citer des comiques, en référence culturel, n'est pas briller d'érudition, mais lorsque j'entends parler de l' « affaire » Blanc (marrant de porter ce nom et d'être considéré comme raciste) je pense à cela. En effet, que lui reproche-t-on : conserver une homogénéité dans la diversité d'une équipe représentant un pays. A Science-Po, on a un quota de jeunes issus de milieux défavorisés, discrimination positive. A l'assemblée, on veut un pourcentage de femme, discrimination positive. De même à la télé. J'en conclue qu'il y a les bons quotas : Ceux qui favorisent une partie des français. Et les mauvais : ceux qui favorisent une partie des français…..

Bonjour à tous!

Juste un mot pour deux raisons :

-ne pas disparaître de l'hebergeur

-Vous dire la raison de mon silence

Je suis en pleine rédaction d'un livre que j'ai rédigé à 75%. Pour info, ceal fait 5 ans que je l'ai débuté. Aussi je m'excuse de cette abscence qui prendra fin trés bientôt.

ATTE

Kabîr vit ses derniers instants.

Il est à l'hôpital et  reçoit des visites de tous les siens, amis y compris.
A tous, il raconte qu'il a le SIDA et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
Son fils, près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :

- Papa, pourquoi tu dis que tu vas mourir du Sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?

- Lisse moi fire,mo fils, comme ça quand ji meur,   ya personne qui va niquer ta mère !!!! 

Alors que Molex revient sur des engagements pris avec l'état, Alors que Ryanair décide de quitter la France qui veut lui faire un procès pour des conditions de travail, nous, on continue à se battre pour l'âge de la retraite. Bien sur, j'ai du mal à m'imaginer travailler pendant encore 23 ans (bouhhhh j'ai 44 ans ! et Demain en plus…). Mais j'ai aussi du mal à réaliser que je bosse depuis 20 ans…

En plus, personnellement, j'aurais plutôt tendance à me pencher sur le problème de l'accompagnement de fin et de début de carrière plutôt que de me demander si je vais partir à 60 ou 62 ans. Bref, j'ai du mal à m'identifier avec les grévistes, et je ne vois pas comment « travailler plus longtemps » peut-être une mesure populaire.

Merde….. je crois que je deviens de droite….

C'est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit :
- Plus un zeste !
La vache se retourne sur les otages et rajoute :
- Que personne ne bouze !

Nous venons d'apprendre que le prix Nobel de médecine a été décerné au Papa des 4 millions de bébés éprouvette. Quelques réactions à chaud :

Rachida Dati

« Félicitation à l'inventeur de la fellation in vitro … je veux dire fécondation in vitro. Vraiment je suis une sacrée lapsusseuse»

Eric Besson

« Père de 4 millions de gosses ….. Je vais vérifier s'il n'arnaque pas les allocations familiales. »

Jean-Louis Borloo

« Pour ma part je ne connaissais que les bébés bouteilles : on se bourre la gueule, on saute sur sa femme et hop elle est enceinte. »

Denis J – 6 enfants

« Pour moi, les enfants, ce n'est pas éprouvette mais éprouvant. »

Véronique Courjault

« C'est vraiment trop injuste, pour des bébés congelés, Robert Edwards il a un prix Nobel, et moi j'ai eu 8 ans de prison »

Afin de réduire les pertes dues aux dépenses pharaoniques du couple présidentiel, il a été organisé une grande vente aux enchères, de la
vaisselle de l'Elysée, la semaine dernière.

Tout a été vendu.

Ils ont juste gardé : un petit faitout et une grande sauteuse......

Quoi, on ne m'aurait rien dit ??? Mme Betancourt a été enlevé et raconte son calvaire. Puis à son retour elle divorcé de son mari. Je croyais qu'il était mort… Elle vit avec sa fille qui fait du cinéma. Je croyais qu'elle ne se voyait plus ????

Ahhh ça parle d'Ingrid Betancourt. Celle qui aime l'argent. Qui est entourée de personnes qui cherchent après sa fortune. Et qui se déchire avec sa famille par média interposé.

Elle ne serait pas cousine avec celles de Neuilly……

Des gendarmes passent l'épreuve de français pour devenir brigadier.

Un adjudant-chef leur énonce lentement le texte de la dictée :
- Les poules... étaient sorties du poulailler... dès qu'on avait ouvert la porte...

Et tous les gendarmes ont écrit :
"Les poules étaient sorties du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte."...

Hier, j'ai rangé mes journaux. Ce petit jeux consiste à reprendre tous les journaux et le magasines et relire rapidement les articles que j'aurais zappé. Puis, je jette ou je range. Et justement, je suis retombé sur un article parlant de la mosquée sur le site du world-trade-center. D'abord, ce n'est pas vraiment une mosquée, mais surtout, ne faudrait-il pas créer un lieu de rencontre œcuménique. Par là, j'entends aussi un lieu pour les athées ou les agnostiques. Ainsi tout le monde pourrait venir se recueillir, prier ou se rappeler que le pire peut toujours se produire. Ce serait une façon de rapprocher les communautés plutôt que de creuser les fossés qui les séparent. Mais bon, c'est juste mon avis…

Un samedi, un homme a une crise d'hémorroïdes. Mais c'est le week-end, et le médecin est absent jusqu'au lundi.

Un de ses copain lui dit :
- En attendant, je vais te donner un vieux remède pour atténuer la douleur : toutes les quatre heures, tu te mets un cataplasme au marc de café. Tu verras, c'est très efficace.

Et pendant tout le week-end, l'autre, toute les quatre heures, glisse à l'endroit en question un cataplasme au marc de café.

Le lundi matin, il va chez le médecin, qui, après l'avoir fait déshabiller, lui demande d'appuyer ses bras sur la table en tendant son postérieur bien haut.
Puis il se met à l'examiner. Au bout de cinq minutes, le patient, un peu inquiet, se retourne :
- Vous voyez quelque chose, docteur ?
- Je vois une rencontre avec une femme blonde, une rentrée d'argent inattendue, un changement important dans votre travail......

Ado, je rigolais de voir que la chimie, associait le Q et le MLF (Le titre correspond à une formule de calorimétrie). Pourtant, aujourd'hui, j'ai un peu de mal avec le mouvement féministe. Libération de la femme, OK ! Par contre égalité ????? Va-t-on devoir s'épiler les jambes (Aiiiie j'ai mal rien que d'y penser), porterons-nous un enfant ? Sans oublier que gagner en autonomie, c'est perdre en privilège. Comment expliquer qu'hommes ou femmes sont pareil mais imposer aux hommes de porter les bagages et de laisser les places dans le bus. Bref, il me semble que ce combat devrait être recentré pour aboutir à une complémentarité, beaucoup plus compatible avec nos aspirations légitimes respectives.

Deux copains sont au bistrot. Il est plus d'une heure du matin.
- Ça va être ma fête, fait le premier. La lumière va réveiller ma femme, elle va hurler : " C'est à cette heure-là que tu rentres ! " et je vais avoir droit à une scène.
L'autre lui dit :
- Tu ne sais pas t'y prendre. Écoute, tu rentres sans faire aucun bruit, tu n'allumes pas, tu te déshabilles dans le noir, tu te glisses dans le lit, et tu fais un câlin à ta femme. Quand elle aura atteint l'extase, elle sera tellement heureuse que tu pourras te lever boire une bière sans problème.
- Génial ! fait son copain.

Arrivé chez lui, il met tout doucement la clé dans la serrure, entre ses chaussures à la main, puis il ôte tous ses vêtements dans le noir, se glisse dans le lit conjugal et fait l'amour. Quand la dame a enfin atteint le septième ciel, il se lève tout joyeux, va à la cuisine pour prendre une bière, et... voit sa femme !
Elle lui dit :
- Chut ! Ne fais pas de bruit. Maman dort dans notre chambre......

Comment ne pas donner son avis ! Entre les Rom que l'on expulse et les français qui perdront peut-être leur nationalité. On voit bien une élection se profiler à l'horizon. Pourtant, j'ai du mal à comprendre le sens des lois que l'on veut créer. Pour les Rom, pourquoi ne pas renvoyer tous les européens coupable de crime, au lieu de se focaliser sur une ethnie ? Pour ce qui est de la nationalité, ne vaudrait-il pas mieux durcir l'accession à cette nationalité et considérer qu'après nous sommes tous égaux ?

Décidément, je ne comprendrai jamais rien à la politique et aux politiciens…

A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande : " Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie. " Le banquier le considère un instant : " A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils. "

Pour une fois, je vais parler un peu de ma vie. J'ai commencé des études de médecines il y a de cela une bonne vingtaine d'année. Je voulais me diriger vers les spécialités liées à la nutrition. A l'époque j'avais un binôme, Pierre qui avait une super copine dont je suis obligé de taire le prénom. Le problème, c'est que Pierre, ne pensait qu'à son poids et son apparence physique, alors que moi je bouffais et je profitais de la vie. Du coup, lors de nos sorties, sa copine préférait souvent ma compagnie, beaucoup plus drôle à celle de son mec qui la sermonnait avec des histoires de protéine et de sucre. Arriva ce qui devait arriver, je lui ai ##¤¤$$$$ le *µµµùù%%. Et mes bourrelets, ça lui a drôlement plu à la coquine. Du coup, Pierre a rompu avec elle, j'ai abandonné médecine et il m'a juré qu'il se vengerait sur tous les gros en les forçant à faire un régime inhumain qui les rendrait agressifs et qui leur ferait reprendre tout leur poids….. A j'oubliais, Pierre, son nom de famille c'est Dukan et il est maintenant très célèbre pour son régime….

(Remarque d'ATTE : Bien sur tout est faux, mais j'en ai marre de devoir subir des cuisines PP ou PL sans huile et en buvant de l'eau)

Tout a une fin !!! Même les vacances. Après quelques jour de repos, je fais un retour déprimant dans mon chez moi. En plus, tout seul. Hier, j'ai même essayé de lancer une machine à laver. Putain ! Y'a pas de touche F1 la dessus. Entre le tri blanc-couleur le programme chaud-mais pas trop, j'y comprends rien. Et encore, je n'ai pas commencé le repassage…. Helllllllllllllppppppppp.

Un monsieur est installé tranquillement chez lui lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe.

Il s'écrie :
- Chérie, voyons, tu en as déjà acheté trois ce mois-ci... Ça commence à me coûter beaucoup trop cher !
- C'est le diable qui m'a tentée.
- Tu n'avais qu'à lui dire "Arrière, Satan !".
- Mais c'est ce que j'ai fait.
- Et alors ?
- Alors, il est passé derrière moi et m'a dit : "De dos, elle vous va encore mieux..."...